岩渕そべお

「あんた何時に起きんの？」

3時…だけど？？

3時に起きて3時半に家を出て高速に乗って5時に厚木着。
完璧なプラン。パーフェクト。
エヴァンゲリオンが完結して「最高の最後だった！ブラボー！」くらいの完璧さ。

まぁ、エヴァンゲリオン見てないけど。


そしたら嫁がね。言いやがるんです。


「草加にもあんじゃん。おんなじ店が。」


「（ちげーし、全然ちげーし。）まぁ、似てる感じだけど、違うんだよねー。」


とか言ったら、こう言いやがったんですーー。


「神奈川で食おうが埼玉で食おうが、マックはマックだろ。わざわざそんな遠くに…」


とね。言いやがったんです。

はぁ？マックと違えから。

それに。厳密に言えば？

マックも水道局が違うから、アイスコーヒーの味は若干違いますー残念でしたー！おっぺけぺー！！ほなさいなら！


とか言いたい所でしたけど、そういうこと言うと我が家のシンゴジラがね。火を吹くんでね。辞めました。



こんにちは、僕です。


違うじゃん？ほら、もう名前も違うじゃん。厚木と草加で。
これもう国籍違うくらいのやつじゃん。

国籍違うってことは、挨拶にすると

「グッモーニンイワブチ！ドッペルパック！」

と

「やあやあ！今日も良い天気でござるな、岩渕殿」

くらい違うから。
全っ然ちげーし。




さてさて。



僕、サウナハットは友人がくれた500円の白いやつ使ってるんですよ。



ただ最近、そろそろ卒業の時が来たな、と。


いやまぁぶっちゃけ使えるは使えるんですよ？？

ただね。そろそろね。


コロコロからジャンプにね。
変えるときが来たかな、とね。


まあね。気持ちの面もあるっちゃある。多分にある。
なんていうか、大人のね。階段というかね。

大人になってね。ワンコインてのは如何なもんかと。

弁当かよってね。
いや弁当では無いんだけどね。

なんかね。個性をね。出したいよね。

強いやつ。そう強い個性を。

うわ！なんだこの光！まぶしい！？ん？なんだ岩渕か。
くらいの。

まぁサウナハットが無いわけではないので、気長に探しますけどね。

キムタクとかがね。被ってくれれば、すぐそれと同じやつ買うんですけどね。

あ、cocoちんさん、偶然あざした。

さばーんさんつよぽんさん朝🦦あざした。

oyrさんデコさんあざした。

また皆さん会いましょう。

ここはなんちゃらかんちゃらの〜♪

竜泉寺の湯〜♪

なんちゃらかんちゃらの部分が、分かりません。


絶対に聞き取るっ…！！
俺は、この歌の歌詞を！！絶対に聞き取ってやるんだ！！いくぜっ！！


ってくらいの意気込みで聞き耳立てれば聞けるかもしれませんが、そんな気概もなければ聞こうとすら思ってないので、分かりません。

こんにちは、僕です。

子供とチャチャっと風呂とサウナを楽しみました。
混んでました。

50代かと思われるお父さん達が多かったです。

皆一様に

（嗚呼…今日でGWが終わってしまう。嫌だ。明日からまた仕事なんて、嫌だ…）

と思っていたお父さんが多かったことでしょう。ええ、分かります分かります。


他には、日本の今後を担う若者達も多かったです。

そこここで、小声で喋って楽しんでました。


きっと、自分のスキルや目標について語り合っていたことでしょう。
SDGsがうんちゃらかんちゃら。うーん、意識が高い。あっぱれ。


まぁ、SDGsについて喋ってたかは知りませんが。



もしくは、「彼女欲しい彼女欲しい」と語っていたかのどちらかです。








皆さんはサウナに入る時、何を考えてますか？

僕はよく

今1番食べたいもの選手権と、女優とデート行くならどこが良いかを考えています。

ちなみにこの間は、広瀬すずちゃんと、工場見学行こうと思ってました。


すず
「え？工場見学？私行ったことない！楽しみ！

岩渕
「ハハ。すず、当日は楽しみにしけとよ！」



当日


すず
「え？？待って！工場見学って、AGC？！嘘！聞いてないよー！」

岩渕
「そりゃあね、言ってないからね！」

AGC社員
「広瀬すず様。お世話になってます。工場見学いらっしゃっいませ。あら、こちらが彼氏ですね？仲良しでお似合い！うらやましー」

すず
「あ、はい。彼氏です。なんか、恥ずかしいな(//∇//)」






俺も！俺も恥ずかしいよぉぉぉおおおお！！

うぉぉ！すずちゃーーん！
俺の素材も、任せたぞー！！！




なーーんつって。
なんつって。






サウナって、そんな楽しいことが考えられちゃう。

魅惑の遊びだネ！


Aで始まり♪
Cでおーわる♪

素材の会社はAGC♪

AGCは素材の会社♪

色んな素材をやってます♪



ご静聴ありがとうございました。

何事も、準備。

そう準備が大切なのです。

あなたは、ちゃんと準備出来てますか？




こんにちは、僕です。


準備です、準備。


準備さえしておけば、何事もそつがなく解決していくものです。



そう。



ビンゴゲームもね。



知ってますか？ビンゴゲーム。



やったことある方が大半でしょうね。

子供の時とかね。

でも知ってました？


1500年代にイタリアが発祥だということを。

知ってましたか？


知らなかったでしょう？

※まぁ俺も今知った。Wikipediaで。


全ては「知る」ことから、始まるのです。


ビンゴの当て方を、下記に記載します。

信じないか信じないかは、あなた次第です。

第一回【ビンゴゲーム必勝法】

①机の上にビンゴカードを広げ、目を閉じてそれぞれのカードから輝きを感じとる

②輝くカードを見つけ、手をかざし「ハンドパワーです」と言う小ボケを入れる

③この時、ドゥンドゥンドゥンドゥンドゥン！ドゥ！ドゥン！と、ミスターマリックのテーマを口ずさむと効果が上がる

④ビンゴマンがカードに無い番号を言ってきたら「おいおいそんな番号求めてねーよ！」と、小声で文句を言う。文句言うほどの気持ちを全面に出す。

⑤友人がリーチ等になった場合「あーあ、俺がそっちのカードにすりゃあ良かった」等の文句を言う。文句言うほどの気持ちを全面に出す。

⑥ビンゴレジェンド達の動きを逐一確認する。レジェンド達の中でもヒエラルキーは存在する。競馬と同じで、1番人気が勝つとは限らないのだ。

⑦中には、施設の人かな？と思うような格好のレジェンドもいるから確認を怠らないように。例えばここ厚木には、料理人のような格好のレジェンドがいる。

⑧ここまで実践すれば、ビンゴするまであと少しだ。最後は己を信じて、ビンゴマンの「せーのぉ！ドン！」を一緒になって叫ぼう。

⑨おめでとう。あんたがNo. 1だ。

⑩まぁ、ぶっちゃけビギナーズラックもあるよ。


と、このように準備をすることで、ビンゴの勝率を上げることが可能となります。
※写真参照


皆さんも、次回ビンゴをする時は試してみることを強くオススメします。


第二回は不定期ですが

【太陽系惑星の公転周期と、女の子の可愛い仕草選手権から考察する、ビンゴの勝ち方】


を放送予定です。

あ、oryさん水風呂さん楽しい時間をありがとうございました。また行くので必ず付き合ってください。

目の前にそびえ立つ偉丈夫。

ほーん、これがねーー有名なねー、あれかっつってね。

あ、鎌倉の大仏様なんですけどね。

生まれて初めて来たんです、鎌倉。

鎌倉幕府的なね、何かを探しにね。ホワイキーもついでに探しにね。なーんつってね。

でね、まず頭に煙をまとわせるやつやるじゃないですか。
そうそう、頭が良くなるってやつ。

それはもうまとわせたよね。
頭が良くなれ良くなれってね。ガンガンにね、煙を。
そういう匂いの香水使ってんの？くらいにね。へー、ビビアンの春の新作、煙系なんだっつってね。


友人と2人で来たんですけど、横でね

「え？（頭良くなるの）今更？」

いやまぁね、そりゃあ若かりし勉学に勤しんでいた頃にまとわせときゃ良かったんですけどね。
まぁ、そもそも勤しんですら無かったんでね。おっしゃる通り今更なんですけどね。

で、煙臭ぷんぷんで、目をつぶってお辞儀して、願い事を心の中で言ったんです。


そんで目を開けて、そのお顔を改めて見てみたんですよ。

まぁそれがなんとね。

ものっすごい眼圧なんですよね。
まぁ見てくる見てくる。俺を。その少し切長の目でね。威圧感凄いのなんのって。
え？そんな睨む？もうちょっと柔和な感じ出せないっすか？初対面でそれはねー友達出来ないんじゃ？くらいな。

でしかも、お願いしたことが

岩渕
（お金宝くじお金宝くじお金…ヨシっと！）


いや、なんも良くないよね。


だいぶっちゃん、めちゃくちゃ見てます。
俺のこと。

煩悩の塊がぁ！っつって。

漫画なら

ゴゴゴゴゴゴ…

みたいな効果音つくくらいな感じで。


あ…これやべえかも。とは思いました。

俺の願い事に対して、若干キレてるかもなって。

お前よくそれ言えんな俺の前で。
みたいな顔してるの、読み取りました。

いやまーハハ、ちょっと冗談も混じってんすけどね。ハハ。

なんつっておきましたけどね。大仏様にね。一応ね。

で友人に

岩渕
「ねえ何を願い事した？」

友人
「…いやそういうの言わないってなってるじゃん？知らない？」

知らないっていうね。
え？そうなの？願い事って口に出しちゃダメなの？知らなかったわー鎌倉のローカルルール？え？そんなんあるんだーっつってね。
へー、やっぱ鎌倉はしっかりしてるわーそんなルールとか作ってさ、整備されてる！やるね！鎌倉！とか言ってね。

まぁそんな感じで大仏様と談笑して来ました。




サウナも良かったです。

世の中、【語尾】で出来ている。

お前は朝から何を言ってるんだと思ったそこのアナタ。

そうアナタですよ。

まぁ私の言い分も聞いてみてくださいよ。

例えばですよ？

「お前を愛してる」

こんな甘いセリフも、語尾が変わるだけで、ちょっとニュアンスが変わってきます。


⚪︎お前を愛してるぜ
⚪︎お前を愛してるよ
⚪︎お前を愛してる系

どうです？？三者三様。ね？少し違うでしょう？？


と言うわけで


語尾を変え、あなたの生活を豊かにして行こうと思います。

気になるものがあれば、真似してみてください


例文は、「サウナに行きたい」とします。
3個目までは例文を込みで、それ以降は省いていきます。


ではいってみよう！

⚪︎サウナに行きたいぜ
普通
⚪︎サウナに行きたいわ
普通
⚪︎サウナに行きたいけん
九州の人
⚪︎〜行きたい系
若者の確率80%
⚪︎〜行きたい祭り
かなり行きたい感じ出てる
⚪︎〜行きたいじぇじぇじぇ
海女さんの可能性90%
⚪︎〜行きたし
めんどくさい文学系
⚪︎〜行きたし恋せよ乙女
WANDS
⚪︎〜行きたいんやけど
訛りを前面に出してくるスタイル
⚪︎〜行きたいと思いつつ…
なんやねんな！！
⚪︎〜行きたいが、そして輝く
ウルトラソウル
⚪︎〜行きたいが、ピアノ売るなら
竹本ピアノ
⚪︎〜行きたいが、綱渡りの
エブリディ
⚪︎〜行きたいし、これが最後の
エヴァンゲリオン
⚪︎〜行きたいが、時に愛は2人を試してる
ビコーズアイラブユー
⚪︎〜行きたいが、時には起こせよ
ムーヴメント
⚪︎〜行きたいが、生足魅惑の
マーメイド
⚪︎〜行きたいが、最強東大戦士の答えは？！
正解！越後製菓！！
⚪︎〜行きたいが、色々選べる
セブンティーン
⚪︎〜行きたいが、我はエロティカ
セブ〜ン
⚪︎〜行きたいが、ズレた間の悪さもそれも君の
タイミング



なんか、馬鹿らしいし飽きてきました。


大人になってこんなことして…



個人的には、【サウナに行きたいが、そして輝くウルトラソウル】を越えれるのは無いかなって思ってます。



最近部屋をきれいにしました。


いつもここでプラモデル作りながら、GLAYのPVとか見てたら嫁が入ってきて

「いえー！…お、おう。な、なに？かな？」

と赤面しています。





そんな、5月の晴れた日。
皆さんはいかがお過ごしですか？

人の好みって、ホントに有るんだなぁと、ひしひしと実感しています。

こんにちは、僕です。

いやね、なんの話かっていうとですね。

僕ね、イケメン好きなんですよね。

見てると

「く、悔しい…！俺だって、こんな顔で産まれていたら…見てろよこの野郎！来世はお前のその顔、ぶんどってやるからな！」

と、負のパワーを抱くことが出来るからです。
常に向上心を持つことって、大切ですよね。

そんな僕ですが、特にカッコ良いなと思うのが佐藤健君と、松坂桃李君です。

もうね、世界広しといえど、この2人は別格なんじゃないかと。
この2人に告白されたら落ちない女性は居ないと。そう思えるくらいカッコ良い。




そんなある時、嫁に聞いてみたんですよ。

「佐藤健君と松坂桃李君なら、どっちと付き合いたい？？ねえ？？（ニヤ）」

…究極の質問。

妄想してごらんよ。
女子はヨダレたらして白目剥くシチュエーション。

嫁よ。
今貴方は、世界で一番幸せな状態にいる。

さあ、好きな方を選びなさい！！

その権利を今、貴方は持っている。

すると嫁が





「いや、どっちも好みじゃないから、無い」


は？？

今、なんと？？

はい？？好みじゃ無い？？


ふざけとうばい。



我ながら、自分の嫁ながら、言わせて貰いますけどね。
どのツラ下げてそれ言ってんだ、と。
一瞬思ったわけですけど、待てよ、と。

たしかに好みはある。

イケメンが誰にとってもイケメンじゃ無い。その人によってはその限りじゃないんですよね。

これは凄いことですわな。

まぁ確かにね。

分かるは、分かる。

例えばですね。

俺の女子の好みはですね。

【学校が終わってさあ家に帰ろうと思ったら、クラスの目立たない少人数グループのある女の子がいそいそと図書室の方へ。はて？と思ってついていき、何の本を読んでいるのかな？と思ってみてみたら「現代におけるUFO読本」的な本を読んでUFOを研究して】そうな子、が昔からタイプです。




一度も出会ったこと無いですけどね。


まぁつまり何が言いたいかって言うと。

「え？この歌手聞いたことないの？お前それはやべーって！聞いてみ！」

と押し付ける大人にはならないようにしよう、と思いました。って話です。


あ、今日のサウナも良かったです。




あ、そうそう。
刃牙最高だぜ？え？読んだこと無いの？人生損してるよー！！マジマジ！

読んでみ！

以前父親から

「キンカンを塗る時は、へそあたりに塗る時は気をつけろよ。
え？なんでかって？？
父さんな、子供の時にな、へそあたりに塗ったらな、それが垂れてきて垂れてきて…。
宇宙にかっ飛ぶ程の衝撃だったよ。
だから、とにかく気をつけろよ。」


と、昔言われたことがあります。


こんばんわ、僕です。


きっと、半端ないビックバンが下腹部で起きたんでしょうね。



わかります。わかりますとも。

なぜかは、後述します。




今日は、【ほ。なまず団】の総本山、ゆあみに突撃してきました。




ここはですね。


⚪︎なまずがいる
⚪︎カルシウムを推してくる
⚪︎もさく座
⚪︎スピリチュアルなレイア先生
⚪︎謎の五行五石の湯
⚪︎半端ない薬草風呂
⚪︎二段ベッドもあるよ

※全て東京都30代男性岩渕氏談

等々…とにかくツッコミ所多く、とっ散らかった魅力満載の施設なんです。

まぁ、噛めば噛むほど味がするスルメのような施設なんですけどね。


とにかくすごいのは、ここの薬湯。


草加健康センターと色は似てるものの、ストロングさが凄いのなんのって。


もはや薬に浸かってるかのような強さ。




そしてここ、薬湯の原液サービスがあるんです。


ご自由にどうぞって置いてあって

「お、ラッキー！」

って、もらってきて、全身に塗りたくったんです。

ふんふんふーん♪

これで俺の体はすこぶる健康だぜ！♪

ストロングな原液をひたすら全身に塗りたくり、シャワーで洗い流します。

さーて、綺麗さっぱり。
薬湯に浸かって、サウナでもいくか！

チャポン。


ん？

…むむ？


…ピギャーーーー！？！？！


痛い！！痛い！
俺の麻衣ちゃんがーーー！！！


麻衣ちゃん
「もう！岩渕君のバカ！こうしてやる！！」


ぐはぁ！！痛すぎて、お湯にすら浸られない！！痛すぎる！！


よく見ると、真っ赤になってしまった麻衣ちゃん。トホホ。

あまりに痛く、とりあえず痛みが引くまで整い椅子で休憩。ノーサウナでここ座ることになるとは…。


その時、冒頭の父親の一言を思い出しました。
父さん、俺もわかったよ。


麻衣ちゃんに甚大な被害がありましたが、ホント最高に良い施設。サウナも以前より熱くなった。

とまあ珍しく、サウナのこと書きました。

それだけ、ここが好きということです。

アリーヴェデルチ！

うちの嫁は、全くサウナや温泉に対して興味を示してくれません。

そんな嫁は、サウナに対して知識ゼロの一般人と言えると思います。

そんな知識ゼロの人間は、サウナ好きなら誰もが聞いたことのあるワードに対して、それがどんな意味を指しているのか、質問してみました。


題して


【サウナを知らない嫁、サウナを語る】


おはようございます。僕です。


早速、聞いてみました。

⚪︎形式
僕がサウナで使われるワードを言い、その意味を当ててもらう。


①整う
②ロウリュ
③アウフグース
④かるまる
⑤あまみ

凄くシンプルなワードです。3個くらいは当ててほしい。次からは、だんだん難しいワードにしてみました。⑩が分かったら凄い

⑥オロポ
⑦ドラクエ
⑧ホイカフェ
⑨もさく座
⑩柳龍光

では、嫁の回答です。

①整う
嫁:え？気持ちよくなること？
②ロウリュ
嫁:あれじゃないの？ボワってやつ！
③アウフグース
嫁:は？？マングースのこと？
④かるまる
嫁:どっか場所？
⑤あまみ
嫁:はぁ？？！！わかんないよ！（怒）
⑥オロポ
嫁:はぁ？！！知らんよ！！（怒）
⑦ドラクエ
嫁:知らないよ！！（怒怒）
⑧ホイカフェ
嫁:ホイカフェ？？お風呂上がりのコーヒー！
⑨もさく座
嫁:はぁ？？わかった！サウナに入ってどこに座るか決めること！模索して座るから！
⑩柳龍光
嫁:はっはっは！（なぜか笑う）サウナの達人！



ほぼ、間違えてました。

そもそも、サウナについての質問と言ってるのに、アウフグースをマングースのこと！と言われた時は意味不明でした。

ただし、最難関の⑩柳龍光を、サウナではありませんが達人と答えてくれたことは、なぜか嬉しかったです。柳龍光ご本人も喜んでいるでしょう。





そんな朝でした。

突然ですけど、今僕がどんな気持ちか分かる人いますか？？


居ないでしょうね。


え？どんな気持ちか、ですって？？


正解はですね。



あー。



その。



明日から仕事嫌だな。



が正解でした。



当たった方おめでとうございます。


いてて。

ひねりが無いからって、石投げるのやめて下さい。


ちなみに高校時代、雪合戦の時の雪玉は、ツララを砕いてそれを雪玉の中に仕込み、作ってもすぐ使わず冷やし込んでから使うことで驚異的な硬さにしてました。


こんにちは、僕です。


野球の軟式ボールくらいの威力はありました。


さてさて。



まあ、さてさて言っても何もないんですけどね。



そういえばですね。


今日TTDさんのお兄さん居ましたね。


いやあ、似てますね！少しお兄さんの方が、ヤンチャ系な感じでしたけどね。



なんかシャドーボクシングとかしてそうなね、感じでね。



とかなんとかいってね。




似てる人が居たってだけなんですけどね。ええ。



よく、自分と同じ顔は世の中に3人居るって言いますけど、ホントに居るんですかね。


居たら、全員でサウナ行ってみたいですね。


他のお客さん
（…？！み、みつごだ！すげー似てる！すげー！）


って思われたいですよね。

サウナハットとタオルの柄も揃えて行ったら、もう凄い事ですよこれは。


（ど、どれが本物の岩渕なんだ…？？見分けがつかない…！！こっちか？！それともこっちか？！）


と、なりますよね。

面白そうですね。




いつか世界中に散らばる残り2人の岩渕を見つけて、サウナに行きますわ！へへ！




なーーんつってね。



カステラ1番！電話は2番！

3時のおやつは文明堂！！

最近の映画には4Dとかいうものがあるそうです、奥さん。

何が凄いかよくわかりませんが、まぁ凄いんでしょうね。

飛び出したりとかね。水が出たりとかね。
香りがしたりとかね。

触られたりとかね。
あれ？お前今日出社？とか言われたりね。
午後ティーって名前なんだから、俺は午前には飲まねーし！とかくだらないこと言ったりとかね。

自転車に乗ってる女子高生が、ペダル漕ぐ時に足をこう、頂点の位置まで上げた時に見えちゃうんじゃないかと期待してチラ見したりとかね。

それ俺なんだけどね。

とかそんなんでね。

そんな金曜日の昼下がり。
皆さんいかがお過ごしですか？

こんにちわ、僕です。


ま、4Dってすごいかもしんないですけど、俺が子供の頃にあったあの、メガネなんだけど青と赤のフィルムが貼ってある立体に見えるやつも負けてないぜ？

う、浮き出して見える！！なんてすごいんだ！！

ま、浮き出して見えるのは青と赤で書いてるそれ専用のやつだけなんですけど。

とかそんなんでね。


あとさ、すごいどうでも良い話するんですけど。


昔カラオケで、デンモクがない時に辞書並に分厚い本があってそこから曲の番号探して打ち込んで予約してたじゃないですか？

そん時、番号間違えて入力しちゃってて

「次俺だわ！俺！」

ってマイク持って歌おうとしたら、知らない曲流れてきて

「なにこれ？」

「あれ？間違えちゃった！停止して停止！」

っつって停止して、また歌う順番後ろになっちゃって。

こっちは歌う気満々だったから、なんかもどかしい気持ちになるってやつ。




あるよねーーーーー！！あるある！！



っていうなんともピンポイントな話で、昨日盛り上がりました。


下一桁間違えてたりしてね。


まぁ、だからなんだっつー話なんですけど。

ほんと、だからなんだって言われたら何も無いんですけどね。


あ、サウナは今日も良かったっす。


サウナ上がりは化粧水べっちゃべちゃに付けて、それはもう左官屋かな？ってくらい付けて言ってやりましたよ。


俺
「うーーーん、モイスチャー！」

今朝はあの、何かが反るような『ボコン』がありました。

それと、6時の回でOZK氏と別の職員の方が入ってきて、OZK氏がロウリュウを教えていました。

職員さん
(バケツ全部いっちゃって良いんですか？)

OZK氏
ニヤニヤしながら(大丈夫大丈夫！)

ザパア！

ボコン！

うーむ。
微笑ましいですね。



おはようございます。僕です。


あと、OZK氏は大丈夫！大丈夫！って言ってますが、大丈夫ではないと思います。


さて。
前回の続き！


--あらすじ--

イヤホンを挿す所を間違えていることに気づかないチャイニーズマダム。
頼みの旦那も疲れからか寝てしまう。岩渕の孤独な戦いは続く。



あえて何も流さず無音攻撃をしたものの、びくともしない。

そこで策士岩渕は、トラップカード「あえての爆音攻撃」を発動した。

サッカーゴール集を流し、音量はMAX！

くらえ！これで気づくはずや。わいは、プロ猿ファーゴルや。

マダムの画面には、あいかわらず恋愛ドラマが流れ、なにやら男女が良い雰囲気。

女性が涙を流し、男性がそっと抱きしめた、その時である！




『ゴー――――――ル！ゴルゴルゴル！ゴー―――ル！』

凄まじい音漏れと共に、熱狂がスタジアムを覆った！

これにはマダムもビックリ！
確かにゴールだけど！だけれども！


マダム
『(イヤホンをとっさに外し)？！？！？！』

岩渕
(してやったり！ざまあねえぜ！イーヒッヒッヒ！)



ところがマダム、首をかしげながらもまたイヤホンをつけドラマを見だした。
こいつ！異常だ！


結局、イヤホンを挿す所が見つからない感じのわざとらしい演技をして、それに気づいたマダムが

「挿す所はここよ。ってあれ？いっけなーい！ソーリーソーリー髭ソーリー。どうりでおかしいわけよね。ほほほ。」

となって、中国東方航空イヤホンの乱は無事終戦となりました。



皆さんも、イヤホンを挿す所を間違えないように気を付けましょう。


ちゃんちゃん。

海外の方に対して、言葉が通じないってのは時に致命傷になることがあります。


なんとか伝えたい、今のこの気持ち。


こんばんわ、僕です。


今朝は今朝で、土日の草加の朝でした。
変わらない。

いつもと少し違うのは、体調不良の人間が数名いたくらいです。

さて。

さてさて。

今から数年前の話です。

中国に出張に行った時の出来事。

釜山から、中国の国内便にトランジットしたときの話です。

機内のチャンネルを見てみると、昨年のヨーロッパサッカーベストゴール集的な物を発見し、テンション上がって早速見ることにしました。

さーて、さっそくこのイヤホンを繋げてっと…むむ？？


なんと、隣のマダムが俺のイヤホンを挿すところに誤って自分のを挿してるではないですか。


おいおいおい。


知らんよ、中国語。


どうしたもんかと。どうやったら気づいてくれるのかと。


マダムは恋愛ドラマを見始めました。


が、音が流れません。


そりゃそうだ。

俺何も流してないから。

席は左から
マダムの旦那、マダム、俺の順でしたが、旦那にマダムが何やら言いました。

多分、音が出ないとかそんな感じのことを。

よっしゃ、これで旦那が気づいてくれる。

ナイスマダム！


しかし旦那、眠いのか、ほっといてくれみたいに一蹴して寝てしまった。


おい旦那！真面目に聞いてやれよ！恋愛ドラマを無声では無理があるだろ！頼むよ！


んだよちくしょう。


マダムは必死に音量上げボタンを連打しています。


そりゃそうだよな。

全く聞こえないんだもん。それはもう連打！もう辞めて！音量ボタンはマックスよ！


おっと、文字数が来たので、この続きはまた今度。


次回最終回！

轟け雷鳴！沸き上がれマグマ！愛の伝道師岩渕、参る！

こんばんわ、僕です。

朝にサウナ行ったのに、何を書くか、うんたらかんたらしていたら、もう21時になってしまいました。



気になる事とか、どうでも良い事とか、どうでも良い事とかを普段書くんですけどね。


あ。

そういえばですね。


大学生の頃なんですけどね。


かっこよくなりたい、と強く思った時期がありましてね。

またお前それかって話なんですけどね、またそれなわけなんですけど。


当時


十字架のネックレス
伊達メガネ
ロールアップ



これが、僕のカッコ良いと思う三種の神器だったんですけどね。


ロールアップは見様見真似でしてみて、伊達メガネは当時の彼女にもらいましてね、



あ、ちなみに強烈な彼女でした。



でですね、ネックレスだけ持ってなかったんです。


エミネムみたいに、部屋では裸にネックレスつけてイエーみたいな感じだしたかったんですよね。




そこで、安物なんですけど買ったんですよね。十字架のネックレスを。



おお。


ついに買ってしまった。


これで俺も、家では上半身裸にネックレスでブイブイするぞ！誰も部屋には来ないけど。




気分はまるで、ちょいワルです。


やったぜ！俺もトーキョーもんに仲間入りだ！！





ある日の夜です。




もちろん、何する時もネックレスは付けてますが、寝る時もつけて寝たんです。





その日は、寝苦しい夏の日でした。




寝返りを打った僕は…







ザシュ！！




（zzz…？！いってーーーー！！！）



うわー！いてー！胸が！俺の胸が！！！


ネックレスがザシュ！っとね。
ザシュ！っと、俺の胸を、ザザッとやりやがったんです。


滲み出る血。



一人、深夜に悶絶する俺。



ああああーー痛い！十字架の先っぽが！先っぽがぁぁぁあ！


きぃぃー！！マキロンが、マキロンが沁みロン！痛いロン！



もうっ！ふざけんな！！



怒りに身を任せ、首から垂れ下がる十字架のネックレスをむしりとり、壁に投げつけました。






はぁ…はぁ…。





召されよ。






それ以来、僕はネックレスを付けていません。


もう付けることはないでしょう。今日もサウナ良かった！文字数！

時は宇宙世紀0079年。

地球連邦軍は戦いを優位に進め、ジオン軍は地上から排除されつつあった。

オーストラリアのトリントン基地に所属していたイワブチ整備兵は、闘いから遠ざかり緊張感が次第に薄れていく日々に、趣味であるサウナへの欲求が強くなっていく。

しかし、そのような施設はオーストラリアには無く、サウナへの想いは日々募るばかり。

そこでイワブチ整備兵は、もう戦闘には使わないデータ取得用のガンダムに、サウナを楽しむためと称して【サウナDEガンダム】の製造に着手する。

武装として、ロウリュ用の柄杓を持つ。
これはそのまんま柄杓である。
有事の際には、鈍器として殴る事が可能である。

また、背中のバックパックはアロマ水生成装置となっており、川の水などを吸い上げ、殺菌し、そのままアロマ水に変えることが可能だ。


カラーリングは人間を基調とした肌色がベースとなっている。


そんなガンダムをプラモデルで作りました。

楽しかったです。

家にあるストームトルーパーと仲良くしてくれています。


あ、友の湯のスチームサウナ熱かったです。アチチ。


あと、ローション好きとしてはたまらない、ヌルッヌルの水でした。

あれはむしろ、湯というかローションでした。

草加の朝メン達もローション好きが多いですが、彼らが納得するのも分かります。

それくらいヌルッヌルでした。

あれは良い。

床もヌルッヌルのローションのおかげでツルッツルしてて、皆さん慎重に歩いてました。

ヌルッヌル。


僕の好きな言葉の一つです。




また行きたいと思います。

私の母は、ラーメン作る時必ず小松菜のおひたしをトッピングします。必ず、です。
醤油ラーメンだろうが味噌ラーメンだろうが、必ず乗せます。メンマやチャーシュークラスのスタメンです。

阪神に例えるなら5番岡田です。


月日は流れ、東京に出てきて、生まれて初めて横浜家系ラーメンを食べた時のことです。

俺
（醤油や味噌、塩なら分かるけど、横浜家系って何味？まぁいいか。）


出てきたラーメンを食べて納得しました。


これは紛れもなく家系だ！
小松菜のおひたし乗ってるもん！これは確かに家系！家のラーメンのことか！！


友人
「ちげえよ！なわけねえだろ！！」

うちの母親のラーメンの小松菜が、家系の由来ではあるわけありませんでした。


こんにちは、僕です。

さて、今朝サウナ室内で流れているネットショッピングの番組で、気になることがありました。


【人生100年時代】


なんと。

なんと、人生100年ですってよ、奥さん。

織田信長はびっくりですよ。人生50年〜って歌ってたのに、倍の年数生きれるようになってるわけですからね。

令和ってすごいですね。ビバ令和。

僕はあと65年あるんですけどね、何しようかな。

何個か、死ぬまでにやりたいこと決めてはいるんです。

⚪︎首から鎖をぶら下げてネックレスにして、アメリカ西海岸で美女に囲まれながらヨーチェケラッチョする
⚪︎その年のプロ野球チップスのカード全て揃える
⚪︎二重の極みを習得する
⚪︎邪王炎殺拳を習得する
⚪︎視力5.0になり、繊維の奥まで見えるようになり女性の裸が透けてみえるようになる
⚪︎消力（シャオリー）を習得する
⚪︎ピラミッド内にサウナを作り経営する
⚪︎バーコードバトラーの全国大会で優勝する
⚪︎伊藤園のサラリーマン川柳で賞を取る。応募したことないけど。
⚪︎ジャンプの巻末の読者応募でスイッチを当てる。応募したことないけど。
⚪︎キューピーのコブサラダドレッシングが65年後も売ってる
⚪︎満島ひかりと…すみません。



65年あれば、何個かはやったるぜ。

見てろよ！ブイブイ言わしたるからな！

突然ですが、男なら誰しもが一度は憧れる夢があります。


それは、「モテる」ということです。

モテたい。
モテてモテて、モテまくりたい。

街を歩けば女性は振り返り、彼女が常に2、3人いる。そんなモテっぷり。

最高ですね。
想像しただけで、キムチ鍋食べる時くらいよだれが出てきました。

こんばんわ、僕です。


さて。


そこで今日は、こんなことしてみました。

【ジブリのヒロイン誰と結婚したいか選手権】

誰しもが、何かしらの作品は見たことあるんじゃないでしょうか？スタジオジブリ。

そしてその数々の作品群の主役のヒロイン達。

そのヒロインを

①幼馴染部門
②彼女部門
③嫁部門
④不倫相手部門←却下

この3つから、選んでみました。


ちなみに先に言っておきます。

考えただけで、よだれ出てレモンサワー500mlがほぼ無くなりました。
最高の酒のつまみと言えます！

ではまず①幼馴染部門です。

映えある幼馴染部門は、となりのトトロのさつきちゃんです！
おめでとうございます！

活発なさつきちゃんに、引っ張っていってもらいたい！と言う声が大半でした（投票者俺のみ）。また、その元気さと行動力が災いし喧嘩になってしまったこともしばしば（トホホ）。しかし、そこは幼馴染。
なんだかんだで一緒にいると、同級生からひやかされることも？！おいおい参ったな！母さん！ご飯おかわり！

では次に参ります。
②彼女部門、に選ばれたヒロインは…

風の谷のナウシカに出てくる、ナウシカです！

大学に入るため上京した時に出会った彼女は、静かで優秀で美人と来たもんだ！そんな彼女にはうるさい虫が多いものの、なんと！俺と付き合うことにー？！（参っチング！）
お姉さんのような、それでいてしっかりしたナウシカに、ココロ踊るアンコール沸かすでやんす！母さーん！ご飯おかわり！

そして最後の③嫁部門に選ばれたのは！


そう！


千と千尋の神隠しの、千尋です！


普通！普通の女の子！
さつきちゃんのように活発でもない、ナウシカのようにパーフェクト超人でもない。
いわゆる普通の女の子です。だが！そこが良い！やはり、結婚を考えると、ああいうタイプが良いと思ってしまうんですよねぇ！夫を、たててくれそうですしね！

さつきちゃんだとふとした喧嘩が絶えなそうですし、なんでもやれるナウシカだときっと所得差が出て卑屈になりそう。やはりここは普通が1番！

おめでとう、千尋！あんたがNo. 1だ！

サウナ良かった！文字数！