2019.12.12 登録
[ 東京都 ]
今、ボジョレーヌーボーが熱い。
そもそもワインに対して「アルコール入りの葡萄ジュース」という認識しかない僕が一体なぜボジョレーかと言うと、全ては阪神タイガースが原因であるのは間違いない。
友人からの
「今年の藤浪は違うんじゃなかったのか？」
という質問に対し
「いや、例年並の安定した出来の悪さ。全くブレない。」
と回答したところ
「ボジョレーヌーボーかよ」
というツッコミが入った。
そこからボジョレーヌーボーのキャッチコピーの話となり、調べた所大変興味深いキャッチコピーの嵐となった。
さあ、準備は出来たかい？？
過去のボジョレーヌーボーのキャッチコピーをご覧あれ。
2000年
出来は上々で申し分の無い仕上がり
2001年
ここ10年で最高
2002年
色付きが良く、しっかりとしたボディ
2003年
並外れて素晴らしい年
2004年
生産者の実力が表れる年
2005年
59年や64年、76年のように偉大な年の一つ
2006年
とてもうまくいった年
2007年
果実味が豊かでエレガント
2008年
フルーツ、フルーツ、フルーツ
2009年
数量は少なく、完璧な品質。桁外れに素晴らしい年
2010年
果実味豊かで、滑らかでバランスの取れた
2011年
3年連続で、偉大な品質となった
2012年
心地よく、偉大な繊細さと複雑味のある香りを持ち合わせた
2013年
繊細でしっかりとした骨格。美しく複雑なアロマ
2014年
エレガントで味わい深く、とてもバランスがよい
2015年
記憶に残る素晴らしい出来栄え
2016年
エレガントで、魅惑的なワイン
2017年
豊満で朗らか、絹のようにしなやか。しかもフレッシュで輝かしい
2018年
2017年、2015年、2009年と並び、珠玉のヴィンテージとして歴史に刻まれるでしょう
2019年
有望だが、生産者のテクニックが重要な年
2020年
非常にバランスが取れた爽やかさのある仕上がり
えっと、全部の年、良かったの？？
2004年の「生産者の実力が試される」という、そんなに良くなかったであろう年をこう表現をするあたり素晴らしい。
と思わせたかと思えば2006年の「とてもうまくいった年」という、なんなら俺でも考えられる安直なネーミングセンス。
これをつけたのは小学生かな？
[ 東京都 ]
こんばんわ、僕です。
突然
「あーなんかアレだな。」
「何かすんの、辞ーめよ。」
と、思い立ち何もしないという事をしてみました。
何もしない。
その結果、人間はどうなるのか？どうなってしまうのか？！
気になりませんか？？
気になりませんかそうですか。
おほん。
では、全力で何もしなかった日々を徒然草致します。
①何もしない為の下準備
まずは仕事。
流石に仕事しないって訳には行かないので、出勤から在宅勤務に切り替え。
幸い在宅勤務可能につき、それはもうぶっ続けで在宅勤務を実施。
仕事は自室で行うんですけど、
「そうだ。なんなら、部屋から出るのすら辞めてみよう」
と思い、トイレ風呂以外には基本部屋から出ない生活にシフト。
結果、家の中に居ながらレアキャラ扱いに。
土日ももちろん家から出ない。
よって外食もしない。
飯は自室でそそくさと食べる生活です。
これが何もしない生活の基本スタイルです。
②もっと何もしないための追加オプションプラン
酒も絶ってみるか、と一念発起し禁酒。
我ながらトコトンやる男だ、と感心感心。
テレビももちろん見ません。
まぁでも結果PCでYouTubeとかサッカー、野球をひたすら見まくってしまった。
阪神タイガース勝てなさすぎて発狂。
あまりにも勝たないため息子（7歳）が
「はんしんタイガースまた負けたの？ポケモンとかトムとジェリーの方が面白いよ。」
と謎の煽り運転。
クッソォォオオ！負けんなよ！こら！おい！阪神！オラ！勝てよオオオ！！
「風呂も辞めよう」と思うが、それはさすがに危険なのでシャワーのみに。
さ、さみぃ。あったまんねえ…。
こういった生活を繰り返し、2週間が経過しました。
2週間経つ頃には、様々な変化が現れ始めます。
[ 埼玉県 ]
僕は常に草加健康センターから帰ってきた時、誰が居たかを報告するんです。
先日の話なんですけどね。
嫁に
「今日は高田さんとかゴルゴさんがいたよ。」
と報告したんですね。
そしたら
「え？ダミアン？？」
て返してきて、え？ダミアン？
ダミアンで呼んじゃうの？え？
普通高田の方呼ばない？
と思って、
「え？」
って言ったら
「え？じゃなくて、奥さん体調どうなの？それでサウナ？え？あー終わってるわ」
と、ディスってました。
こんにちわ、僕です。
で、まぁそこで何が言いたいかっていうと、ダミアンて呼んじゃうんだーへー、ってね。
で、ふと疑問に思ったんですけどね。
名前ってありますでしょう。
登録してる名前が。
それをね、ざーーっと見ていったらだいたい5種類に分けられることを発見したんで報告いたします。
※文字数の都合上呼び捨てになってます、失礼すみません！
①名前系
例 高田ミアンナッツ、福島、岩渕そべお、ゆーいちろー等
これね。これはかなり一般的な付け方かと思うんですね。
もうなんの捻りも無い。一切捻ってない。ジャンプに加点が一切付かないシンプルな付け方、それが名前系ですね。
名前そのままじゃなく、一部だけ入れてるとかもありますね。
②アルファベット系その1
例 TKさん、TTD、y.、BB8等
イニシャルとか、なんらかの頭文字みたいなアルファベットですね。
イニシャルなら、なんなんだろう？と想像力が掻き立てられてて2度美味しいみたいなね。そんなね、そんなやつ。
③アルファベット系その②
例 HAYAMA、Tsuyopon、decoprio、gachman、nere等
あえてのね！あえてのアルファベット表記っていうね！
一見ね、一見なんて読むんだ…えーと、つ…よ…ぽ……つよぽんかいぃぃ！ズコー！つよぽんかい！！
みたいなそんなタイプですね。
④なんらかのあだ名と思われる系
例 のもっちゃん、うんさん、ロビン、ヨーディー等
恐らくね！恐らくあだ名だね！この人！あだ名使ったね！絶対！ってタイプで、とっつきやすいですよね。可愛げあるの多いし。
ガー以外は。
[ 東京都 ]
先日嫁から
「あんたは良いね。私なんて、あんたより1時間も早く仕事に行くっていうのに。」
って言われたんで
「そうかもしれないけどさ。でも俺、仕事終わるのは（嫁より）1時間以上遅いよ。」
って言ったんですね。
そしたら
「う！る！せー！うるせー！！！」
って怒鳴られました。
こんにちは、僕です。
えっと、その。
いやいや、え？っていうね。
おかしくないですか？
これは正に、古来より伝わる「ジャイアン的思想」に他ならないんですよね。
【ジャイアン的思想】
日本の国民的漫画【ドラえもん】に登場するジャイアンこと剛田武氏の言動や考え方の価値基準。
氏が提言する「お前の物は俺の物。俺の物は俺の物。」という発想は「ジャイアニズム」「剛田主義」とも言われ、潔いまでに利己主義に振り切った独創的思考・発想である。
このね。
この清々しいまでの絶対王政。これがジャイアン的思想なんですわ。
これはもう危険以外の何者でも無いんですね、ええ。
この件をね、分かりやすくドラえもんの登場人物になぞらえ嫁をジャイアン、僕をのび太とします。
ジャイアンはのび太である僕に
「俺はお前より1時間も早く家を出ている。」
と主張し、それに対しのび太は
「けど、僕は1時間以上遅く帰ってきてる。（だからあまりアンフェアでは無いと思う）」
と主張したものの、それに対しジャイアンは
「うるせー！のび太のくせに生意気だ！」ボカッ！
と怒鳴り返してきた。
と、こうなるわけですね。ええ。
つまりもっと分かりやすくするとこうなりまして
[ 千葉県 ]
皆さん、占いは好きですか？
今から、皆さんに質問をします。
内容は、今どんなサウナに行きたいか？という質問です。
この答えに対し、僕は誰と行くかをオススメします。
選択肢は全部で8つです。
よく考えて答えてください。
この【ひかり占い】が、皆さんのサウナライフの手助けになればコレ幸いでございます。
[ 埼玉県 ]
ロシアのウクライナ侵攻。
五輪、パラ五輪の感動。物価やガソリンの高騰。
世界情勢は刻一刻と変わり、世界はこれからどうなっていくのか。
ま。
俺は何してるかっつーと、夜な夜な録画したドラマ見ながらガンプラをやすり掛けしてるよね。
こ、これで良いのかっ！俺！
とまあ毎夜思いながらも、体が勝手に動いちゃって。
【ドラマ】【ガンプラ】【酒】のフォーティーフォーティー！ (NHKアナウンサー風)
人類史上最高クラスの演技構成かよ！とか一人で言っちゃって。
そして、本日もこの時間がやって参りました！
イエーイ！ドラマDEガンプラタイムだ。
グヘへ。
とか言いながら、シャッシャカ。シャッシャカ。やすりで削る。
【ミステリと言う勿れ】見ながらKing Gnuの歌う主題歌のカメレオンが流れたら「う、うおー！」とか言いながら小気味良いまでのシャッシャカ音、立ててる。
もうなんつーか、ここまで来るとセッションしてるって言っても過言では無い。
縦笛と鍵盤ハーモニカしか出来ない俺だけど、ヤスリ音だけは超一流っつーか。
基本【シャ】しか音無いはずなのに、【シャ↑】とか【シャ↓】とか、なんなら【シャラ～♪】とかいけちゃうから。俺。
「一流の演奏家には楽器も応える」って言いますでしょう。(今勝手に作った)
ヤスられてるガンプラも俺に応えてるっつーか。
で、ドラマも佳境に入ってくるじゃないすか。
そのころのにはもう、日本酒のペースもどんどん進んでて。
独り言とかも多くなって、ドラマに対して突っ込んだり進んでいくガンプラの制作具合に感嘆の声を挙げたりしてて。
でドラマに突っ込む自分に
「ちょ(笑)！おま！炭治郎かよ！独り言多すぎィ！」
とか自分で自分にツッコじゃってて。
で愉快になって、つい削りすぎちゃってて。
でも
「不測の事態に対応出来るか。それが今求められてる。フッ。」
とか言って接着剤とか盛って直したりってして
「オペ完了…我ながら自分の技術力が怖いぜ…」
って言って一人満足してるわけなんですけど。
なんか、この間の話なんすけどね。
朝起きたら、見るも無惨なパーツが置いてあって。
ふ、不測の事態に対応出来るか！い、今！マジで求められてるー！！汗
って変な声出ました。
これはミステリー。
あとサウナ良かったっすね。
[ 東京都 ]
今月、母が誕生日なんすね。
まぁ僕は「他人の誕生日は一族だろうと誰一人覚えない教」信者なんで詳しくは分かんないんすけどね。
なんなら今月だったかどうかも定かでは無いんですけど、ね。
なんか、記憶の片隅で
（こ…今月だったんじゃね？？…確か）
くらいアバウトなやつなんですけど。
まぁやっぱお母さんてね、人によってはすごい大きな存在じゃないですか。
僕にとってもお母さんてのはやっぱ特別なんですよね。
とにかく、うちの母親って吞むの大好きなんです。
学校から帰ってきたら友達の母ちゃんと呑んでて22時くらいまで盛り上がってて。
で、何時から飲んでたの？って聞いたら
「聞いて驚け13時！ぶひゃひゃ！」
13時。
いやはや。
これは。
っていうね。
そんなのとかたくさんあって。
朝起きたら居間で見たことない人達と母が一升瓶抱えて寝てて、縁側から入ってきた知らない人たちと呑んでたみたいで。
「朝ですよ！起きて下さい！」
って言って起こして帰してから学校行った。
とかね。
こういうのたくさんあるんです。
もうね、お母さんてこうなんかなって思い込んでたさえある。
世のお母さんて頭沸いてんだろうな。って思ってた。
きっとウチだけじゃないんだ。
友達んちもそうなんだ、って。
だから今でも、【お母さんだいたいおかしい説】を学会に唱えてるワケなんですけどね。
大学に入るために上京する時のこと。
修学旅行でしか行ったことのない東京に、怖くて凄く心配してた俺にかけてくれた言葉。
俺、忘れないよ。
「良い？東京で生きてく上でこれだけは大切だから守って」
「喫茶店に入ったら、コーヒーミルクのカップをコーヒーでチャポチャポしないで。みっともないから。だったら2個貰いなさい。わかった？」
母さん。ありがとう。
俺、一生忘れないよ。その言葉。
おかげでケチくさい奴って見られてないよ、喫茶店で。
そしてお母さん。
今日のサ活で俺、300サ活だよ。
みんながイケメン！とか、カッコいい！って褒めてくれてる。
だから心配しないで。
俺、これからも頑張ってくよ！
あ、言い忘れてたけどサウナ良かったです。
[ 埼玉県 ]
危険な食べ物が、今日本中で流行っている。
コンビニのスイーツコーナーはここ10年ほど熾烈なポジション争いが行われてきた。
新しく出てきては消え、出てきては消えの繰り返しで定着する新商品というのは数えるほど。
そんな熾烈なポジション争いに、外国から一隻の黒船が襲来したのである。
\\マリトッツォ//
この甘味爆弾には神経系に悪影響を及ぼす物質が含まれており、食べ続けると次第に脳が麻痺していく。
※含まれてません
※麻痺しません
そして、摂取を繰り返すことでマリトッツォの甘味に含まれる「マリトキシン」に脳を毒され、マリトッツォ無しでは生きていけない体になってしまうのだ。
この状態に陥ってしまった人のことをマリトッツァーと呼ぶ。
※呼びません
そもそもマリトッツォとは一体なんなのか。
プレミアムロールケーキはそのまんまだ。
バスチーもバスク風チーズケーキなわけで、名称からなんとなく想像がつく。
これは、コンビニスイーツの皆勤賞こと「シュークリーム」も全く同じである。
名前と商品が一致する。
これこそが日本のコンビニスイーツ界のコモンセンスだったわけだ。
しかし、マリトッツォはその普遍的心理をぶち壊してしまった。
果たして、マリトッツォとは何なのか。
一体なんなんだ。マリトッツォとは。
…き…気になるっ！！
マリトッツォが知りたい！マリトッツォの事をもっと知りたい！
確かめたい！
欲しい！マリトッツォが欲しいぃぃいい！
この衝動こそがマリトッツァーの初期衝動である。
マリトッツォを欲してしまうのだ。
十分気をつけて頂きたい。
今や、日本中に広まったマリトッツォ。
もしまだ試した事が無い方は、興味本位で良い。
ぜひ試して頂きたい。
え？どんな味なのかって？？
俺も食べた事ないから今から買ってきまーす！！
待ってろよー！マリトッツォ！！
あ、それと次回のサ活が節目の300回なんでマリトッツォとかどうでも良いんでみんな祝って下さい。
おめでとう！カッコいい！イケメン！
なんでも良いです！
でも、おめでとうとか要らないんでカッコいい！イケメン！のどちらかでお願いします。選択肢は２つです。
今日のサウナも良かったでーす。
[ 茨城県 ]
こんにちは、僕です。
なんかまぁアレなんですけどね。
突然なんですけど、施設のロゴってあるじゃないですか？？
施設のロゴって、何色が多く使われてるんだろうか。
と、ふと思ったのでカラーチャートにいろんな施設のロゴや
無ければ看板なんかを当てはめてみました。
※なんせ暇だったから
やはり、青と赤が割と多めですね。
まぁ1番多いのは白黒なんですけど。まぁそりゃそうか。
黄色って、しきじくらいしか思いつかなかったんですけど、黄色っぽいのも含めてそこそこありました。
ピンクや紫系は少ないんですよね。
僕が見つけられなかったのもあるでしょうが、比率的には少ないのは間違い無いかと。
うーん、こうやって一枚に収めるとなかなか興味深いですな。
あ、サウナ良かったです。
目の前に海がばーん！！っつー感じで。
たまに海見ると、なんか自分が大きくなった気がして超良い感じでチョベリグ！！
では、また会いましょう！
※拡大してみると見やすいですが、粗くなるのはご勘弁！
[ 埼玉県 ]
こんにちは、僕です。
まずはしばしんさん、ナイスなドリンクホルダーありがとうございました。
ミサンガより明らかに切れにくそうなので、信じられないくらいの強欲な願いをかけて切れるまで使いたいと思います。
さて。
先日、小学1年の息子を子守していたところ、昼飯に餃子の王将に行きたいとせがんで来たんですよね。
で、連れていって注文して待っていたら息子が
「たぬきって10回言って」
って言ってきたんです。
（ははーーん、なんか企んでるな？小僧。だがその心意気やヨシ！乗ってやろう！）
と、思い
「たぬきたぬきたぬきたぬき…たぬき！」
と、10回言ったんです。
そしたら、
「じゃあこれなんだ？？」
と言って、手をキツネの形にしてきたんです。
（ふっ…まぁ一年生だもんな。こんなもんだわ。）
（だが、俺は容赦しない！大人をなめるなよ！あと邪眼の力もな！）
と思い、しっかりと
「きつね！たぬきじゃあ無いね！！」
と鋭く言いました。
すると息子は、僕に向かってこう言いました。
「ぶぶー。手でした。」
ん？
はい？
あ、手ね。あーハイハイ。
手、ね。
手…。
手だよねー！やっぱさ、この世の中手だよね！
何を隠そう、手こそが唯一信頼できるよね！
ドルよりユーロより、何より信頼のおけるのは手だよね！
AHAHA！
なんてなる訳もなく、
「ねぇ？！それズッこくない？！ねえ！そんなんおかしくない？！キツネじゃん！それ誰が見たってキツネじゃん！！」
「たぬき関係ないじゃん！ずるいじゃん！」
と取り乱してたら、横にラーメン餃子セット持ってる店員さんが居て、辱めを受けて僕は死にました。
たぬきかな
いやいやきつね
いえ手です
終わり
あ、あとサウナも良かったっすね。
[ 埼玉県 ]
突然ですが、僕は方言というものに並々ならぬ敵対心を持っています。
いやむしろ、憎い。憎いまである。
もうぶっちゃけると、親の仇かってくらい憎んでいると言っても過言では無い。
それは今から約18年前、戦後の高度経済成長期にまで遡ります。
嘘です。
僕が上京した頃の話です。
その時僕は
アパートから近くて修学旅行の時楽しかったってだけの理由で、東京ディズニーシーでアルバイトを始めました。
当時の僕は、田舎から出てきたばかりのジャガイモ坊や。それはもう酷く訛っていたそうな。
アルバイトを初めて3ヶ月程経ったとある日。
お店のジャーマネ的な女性に会議室に呼ばれ「え？告白かな？」と思って向かいました。
そうするとその女性は僕に対して
「言いにくいんだけど…訛りが…ちょっと。ココ夢の国だから…。」
ふーん。
へー。
あ、そう。
…んだよ。
…舐めやがって…。
クソぉ！見てろよ！やってやんよ！！
と心に誓い、その日から猛烈に標準語を勉強したのです。
その結果、ネイティブと言っても遜色ないほどの標準語をマスターし、ついには博士号まで取得しました。
あ、それは嘘です。
そんなことがあってから、僕は訛り自体はまぁ良いんですが、ワザとらしく訛りを武器にしてくる訛り系女子はタイプではありません。
居ませんか？
訛りをあえて出してくる系の人。
その手は、俺には通用しないぜっ！！
俺の気を惹きたいなら、その訛り攻撃では無駄サ。
透けて見えるぜ、訛ってるアタシ可愛いでしょ？？ってのがよ！
そんなんじゃあダメだ。
最高にキレイな標準語で、俺にぶつかって来い！そしたら俺も応えてやっからよ！オメーの全力、見せてくれよな！待ってるぜ！
あの、本当に待ってます。
なんなら、訛り系女子でもまぁしゃーないんで、良いです。待ってます。
訛りって良いよね。（ボソッ
訛り系女子（ネイティブ）の受け入れ準備完了でーす。
あと、サウナも良かったでーす。
[ 埼玉県 ]
こんにちは、僕です。
こんにちはついでにアレなんですけどね。
突然なんですけどね、横文字に意義を唱えます！
なんつーか、知らん間に知らん横文字が溢れてませんか？溢れてますでしょう。その、知らん横文字が。
それね、大変困ります。
知らねーから、こっちはさ。そーいうの。
それを我が者顔で使うヤツね。
もう君は帰ってよろしい。
ということで、横文字を逮捕していきます！
⚪︎シャンパーニュ
なーにが「オススメのシャンパーニュ♡」だよ。シャンパンて言え。逮捕。
⚪︎ブレイクスルー感染
意味不明。逮捕。
⚪︎ステルスオミクロン
かっこつけんな。逮捕。
⚪︎デニム
ジーパンて言え。
あ、いっけね！ジーパンも横文字だ！
⚪︎グローバルスタンダード
うっせぇうっせぇうっせぇわ！逮捕。
⚪︎ダイバーシティ
コレね、コレ。今でもお台場の事かと思うから辞めて頂きたい。逮捕。
⚪︎ドッピエッタ
これは良い！俺もドッピエッタしたい。
⚪︎FF
正式な略し方はファイファンということで万国共通になりますので、FFは逮捕させて頂きます。
なお、フロントエンジンフロントドライブを連想された方はもちろんノー逮捕です。カッコいいよネ！
⚪︎プラスアルファ
英語もろくに喋れないのにギリシャ文字を使うんじゃない！逮捕！
⚪︎ネイサンチェン
すげーわ。ノー逮捕！
⚪︎高梨沙羅ちゃんのメイク
なんか、年々濃くなっていってる気がするんですが気のせいですか？
もしこのまま行くと50年後くらいには実物の虎みたいになってる気が。
⚪︎シンゴジラ
なんか、シンゴジラ以降なにかにつけてシン⚪︎⚪︎って言うのどうなんですか。
あ、でもシン岩渕とかちょっと良いんでノー逮捕。
⚪︎フレグランス
【フレグランスとは】で調べたら恐ろしいほどの横文字的模範解答が出てきたので、こちらを今日のメインディッシュと致します。
⚪︎今日のサウナ
良かったでーす。
エリア絞り込み
北海道・東北
関東
北陸・甲信越
東海
近畿
中国・四国
九州・沖縄
条件絞り込み
性別
男女で入れる
施設タイプ
利用タイプ
宿泊
宿泊条件でさらに絞り込む
日程や人数、部屋数を指定して、空室のあるサウナを検索できます。