岩渕そべお

こんばんわ、僕です。

もう何弾か分かんないけど、今日はサウナ語録を書きました。


わっかるーー！それ、あるあ…いやねーよ。

って物も多々ありますが、行ってみよう！


①ゲリラ豪雨
後ろや横に座っている他人のシャワーが当たること。
シャワー圧強めの施設でよくある現象。
かかってるよー！気をつけてー！

②なんかよく分かんない冷たい棒
寝湯の枕部分にあるなんか冷たい枕的な棒。これの名前がわかる方はタカダさんに教えてあげて下さい。

③お！今日は早いね！
憩いの場としてその銭湯を使う高齢者同士の挨拶。
「これからだよ！」と返される場合も多々有り。

④水
サウナ後、食堂で飲む一杯目のビールのこと。さっき来たばっかなのに、気づいたらもう無い。

⑤透視
「この壁の向こうには、女子が…」と、入浴中必ず考えてしまい、1度は透視します。悔しいけど、見えません。

⑥サーカスカーニバル
小岩にある友の湯の壁画。普通は富士山とかだが、なぜかピエロが書いてある。9月から改修工事に入るので、ピエロには12月に会えます。

⑦サウナハット泥棒
なぜか他人のサウナハットを被ってサウナ室に入る怪盗のこと。オメェそのハットは間違わねぇだろ！ってハットでも被るS級も居るので、注意が必要。僕も1度被害に遭いました。

⑧銭湯と鉄道模型とネコ
小岩の友の湯のこと

⑨スチーム暴君
小岩の友の湯のこと

⑩鼻が焼ける。耳が焼ける。肩がry
小岩の友の湯のこと


今日は友の湯を入れてみました。


今日リアル偶然したCocoちんさん、ゴルゴさん、蒸しKINGさん（！？）あざした。楽しかったです！


なお、ここ友の湯の浴場の入口の扉は滑りが悪いのかギーギー音がするんですけど、着替えてた老人が


「…誰の声じゃ！うるせえなぁ！！」


と、人の声と勘違いして怒っていました。


もう、とても面白かったです。


あ、サウナはめちゃくちゃ暑かったです。




異常に。

やっぱ夏と言えばさー。
甲子園だよねー甲子園。


若人達が躍動するよねー、白球追っかけちゃうよねーっつって、今沖縄尚学対盛岡大附の試合見てるんですけどね。


沖縄尚学の子達、やっぱ沖縄感あるなって思いまして。

なんせ名前が

1番　野間くん
2番　下地くん
3番　仲宗根くん
4番　知念　大河くん
5番　長浜くん
6番　大城くん
7番　前盛くん
8番　知念　新くん
9番　當山くん

うん、やっぱね。
なかなか聞かない苗字が多いなって。

特に2人いる知念君とかね、滲み出る沖縄感。やっぱ知念里奈の功績はデカイよね。


で、名前で思い出したんですけど、僕の地元は「岩渕」率が圧倒的に高いんですよね。

高校の時とか、出席番号順だと岩渕だけで


岩渕　しょう
岩渕　そべお（仮名）
岩渕　たかとし
岩渕　ゆう
…
岩渕　あやか
…

1クラスで5人の、圧倒的岩渕。

もうね、岩渕が席巻してたもんね界隈を。

伊藤か岩渕か、はたまた佐藤か…

くらい、岩渕が幅きかせてた。
岩渕か岩渕じゃないか、コレしかなくね？！って感じで。


そんで、大学で上京して、ゼミで自己紹介あって。
もうね、すげー胸張ってた。

俺は岩渕だぞ、っと。
キミたち、俺は最多数を誇る豪族、岩渕だぞっと。

で、

「岩渕です。どうぞよろしく！（キリッ）」

ってキレ良く言ったら、真前に座ってる女の子が何を血迷ったか


「じゃあ、あだ名はブッチーだね！」




は？？

それダメっしょ。あだ名の意味無いっしょ。


岩渕
「いや、それはちょっと。他の岩渕さんと被るんで。」


って言ったら


「いやいや、居ねーしwww」



？！？！？！



え？岩渕が居ない？？

なわけ無い…だって、俺は最多数を誇る岩渕性で…


なんて思って周り見回したら、マジでノー岩渕でした。
友人に聞いても、聞いたことねーって言われました。




そんな事あんのか？？って思いながら、調べてみたんですよね。
岩渕はどんだけ居るのかを。


そしたらですね、コレですよ。
※画像




ピ、ピンポイント過ぎーーーー！！
そりゃ東京には居ねえわ、ハッハッハ！




ハハ…





あ、サウナ良かったっすね。

やはりね、人間として生を受けている以上ね。

知識を豊富にね。豊富に持っておきたいですよね。


「あーそれね、知ってるわ。」

「はいはいはい、俺それ先週食べたよ」

「へー、それ今流行ってんだー。俺1ヶ月前に飽きて辞めたわ」


みたいにね。

それはもう、俺そこもう通過してっから？
っていう感じを出したいってのは、人間として当然なわけでして。




で、今日は取引先と月に一度の風呂部の活動でココつぼやに来たんです。



取引先
「岩渕さん、実はこの前ね。笹塚のね、あそこに行ったんですよ。」


岩渕
「ハイハイハイ、マルシンね。マルシン！（キリッ！）」


取引先
「そうですそうです。流石にお詳しい。」





コレよ。コレ。

コレを俺ね、欲してた。

もうね、優越感。パネぇ優越感。




岩渕
「アソコは良いですよねー、夜景なんか最高で。」

取引先
「日中は富士山見えるらしいですよ。」



…へ、へえ。
富士山ね。へーー、知らねーわ。知らねー。



言っといて気づいたんですけど、そうとう昔に一回行ったキリなんですよね。
なので、知ってる知識も限られるっつーか、ぶっちゃけほぼ無くて。
ただ、偉そーにイキった手前、もうこのまま行くしかなくて。



取引先
「アソコ、料理が美味かったんですよ。」

岩渕
「ハイハイ料理ね。ハイハイ、美味いんですよねハイハイ。」


食ったこと無いっていう。
致命的。もうハイハイしか出てこない。



取引先
「特にアレが美味かったんですよね。」

岩渕
「ハイハイアレですよね。アレ美味いですもんねアレ。」


取引先
「モツ煮が美味くて美味くて。」


岩渕
「そうそうモツ煮がね。モツ煮がしっかりしてるんですわ。絶品ですよね。」



もうね、食ったこともないマルシンのモツ煮を褒めてた。



取引先
「あそこ、ビルのテナントをグループが経営してるんですよね。雀荘やパチ屋あってね。」

岩渕
「そうそう、雀荘やパチ屋ありますねハイハイ。」

取引先
「下に女性専用のサウナ出来てて！」

岩渕
「そうそう女性用のね、ハイハイ。出来ててね。ハイハイ。」



って感じで、ほぼほぼ話を合わせるだけでした。
多分ハイハイを100回は言いました。



え？ココつぼやですか？

サウナはやっぱ良かったっすね。

人間1人では生きていけない。
皆で手を取り合って、力を合わせて生きていきたい。




こんにちは、僕です。


やっぱ人間てさ、喋るじゃん？
言の葉を紡いで、共有してね。
糧にしてくっつー所あると思うんですよね。


まぁなんの話？ってことなんですけど。



いやね、俺知らなかったんですよね。



この、サウナイキタイってあるじゃ無いですか？

お気に入り登録ってありますよね？


で、ですね。

いやーー盲点だったと言わざるを得ないんですけど。



これ知ってました？





お気に入りメンバーのサ活だけにソートして表示出来るってことを。




お気に入りメンバーのサ活だけにソートして表示出来るってことを！！
※大切なことなので2回言います




まぁね、いやね。
ぶっちゃけると、知らなかったよね。

マジで。


マジで知らなかった。


横でOyrさんが

「え？マジで知らないの？？」


って言ってて

（マジだっつーの…クソ！俺だけ知らなかったのよ！クソっ！）

ってなって


「じゃあどうやって検索してたの？？」

って言われて。


うん。




いや、そんなん１つしかなく無い？？








一人一人のページにイチイチ飛んで、チェックしてたかんね。俺。

あ！やべえ！この人1週間くらい見てなかった…申し訳ねえ…読もう読もう！いざ読もう！

っつって、それ上から繰り返してた。

終わる頃には日が暮れてたよね。



だからかな。
すげー大変なもんで、結構パワー使って


（ヨシッ！これより俺は、閲覧ローラー作戦を開始する！やったらぁぁ！）



って、気合入れないと出来なかった。





後部座席でつよぽんが


つよぽん
「www」


いや、草生やしてる場合じゃないからね。
草生やしてるこの長い間、俺ひたすら気合入れてローラー作戦してたから。



途中、心が折れそうになって


「つ、辛い…。この作業は、曜日を決めよう。毎週水曜日と日曜日にしよう。…大変な作業だ。」



っつって、作戦の作戦立ててたかんね。
知恵絞ってたから。




ゆーいちろーさん
「だからかーー変なタイミングでイイネ付くの」


そ、そうだよぉお！！クソォ！！ちくしょー！
悔しい！





あ、サウナの方は超良かったっす。

やぁみんな、元気かい？ミサンガおじさんだよ。

僕は、みんなに無償で！無償でミサンガを配っているんだ。大事なのは無償で、というところさ。覚えておいて欲しい。

ミサンガをなぜ配るのか、って？？

ミサンガは男子憧れのオシャレアイテムなのは、もう知ってるよね？？
でも、自分で買うのは…そう！勇気がいるんだ。

（俺なんかが、ミサンガなんてオシャンティーなアイテムに手を出して良いんだろうか…）

（これくださいって、ミサンガをレジに持って行ったら、店員さんに笑われないだろうか…）


そんな悩み、みんなも有ると思う。
※無いです



そんな悩みはおじさんに任せて！

おじさんがプレゼントするよ！


そんなミサンガの輪が、今広まりつつあることは、もう知ってるかな？？


なぜかは知らないけど、静岡で爆発的に広まってるって噂も耳にしてる。草加ではもちろん大流行りさ！



さて、そんなミサンガだけど、おじさんね。
過去に悲しい出来事があって、それがきっかけで、今ミサンガを布教してるって話は、もうしたかな？

今日はその話をしてあげよう。


おじさんが上京してきた約18年前のことさ。

その時、どうにか東京ボーイにも負けないシティ派になりたいと思ったおじさんは、オシャレになろうと必死だった。

その時、同じく上京してきた友達がストリート系雑誌に載ったんだ。




負けた。って思ったね。


なんでこいつが？は？目がイカれてやがる！俺の方がオシャンティなんだよぉぉおお！

って思って表参道を歩いたんだ。

しかし、声をかけてくる雑誌の人はゼロ。


悔しくて、何往復も何往復もしたんだ。
※実話です


あの日は、夏の暑い日だった。


もう帰ろうかと思った時

「あの、ちょっとお時間よろしいですか？」

カメラを掲げた、雑誌の担当者が声をかけてきたんだ！

とうとうやったぜ！イェーイ！

俺は、自信満々にこう言ったんだ。

「あー時間は無いすけど…あ、撮影すか？まぁ、そんくらいは大丈夫っすね！（キリッ）」


決まった。


そしたら、その人が

「あなたは、神を信じますか？我々の信ずる神ホニャララが…」




…うぉぉぉぉおおおいっ！


ストリートスナップじゃねーーーーー！！！


宗教の勧誘ーーーー！！



なんてことがあったんだ。
膝から崩れ落ちた。


そっから先は画像見てほしいんだけど

注意　
今回のサ活は、笑える所は一つもないのでご注意下さい！




これは、車中内の一コマです。




登場人物

Oyrfat氏
気心知れたナイスガイ。かなりの隠れボケ属性。

Young boy Tsuyopon氏
厚木の文豪。人を惹きこむ文章力にはいつも感服。





①つよぽん

僕は今回の山梨サ旅をとても楽しみにしていました。
（次回こそ三重、愛知、岐阜で！）
その楽しみの一つに、文豪ツヨポンにどのようにサ活を書いているのかを、聞いてみたかったのです。


岩渕
「いっつも、いつサ活考えてんの？？」


つよぽん
「サウナに入りながら考えてる。そんで、家帰って酒飲みながら文章にしてるよ。」



ふむふむ。
サウナに入りながらサ活考えるのか、なるほど。

俺なんて、通勤時間とか、TV見ながらとかなのに、サウナに入りながら考えてるなんて。
インスピレーションが湧くんだろうか。俺も真似してみよう。

※サ活なんだから、そりゃそうだろって後から思いました。電車で考える方がおかしいって後から思いました。


つよぽん
「だから、ストックとかしないよ。」


グ、グサ！！


お、俺なんて

「イェーイ！一個ストック完成！これでちょっと余裕出来たわ！やったぜイェーイ！」


と言っている自分が恥ずかしくなりました。
見つめ直します。



②Ory氏


Ory氏
「俺ねーそべおさんの、懐かしい物シリーズのサ活好きなんだよねー。」


岩渕
「…えっと、それなんだっけ？…あー、噛みつきばあちゃん消しゴムのやつとか？」


Ory氏
「そう！それ！そういうの！」

なるほど。懐かしい物シリーズか。もちろん読むんだったら楽しい方が良いよな…あれ？

そう思いましたが、懐かしい物なんて噛みつきばあちゃん消しゴムしか書いてませんでした。
勝手に「シリーズ」になってますけど、一個だよ！それ単発だよ！！


Ory氏
「あとねー、好きなのは格ゲーのやつとか。あと書いて欲しいのは、好きな野球の試合の話だね。それ読みたいね。」


ふむ。


…とてつもなくニッチ。



大半の人は置いてけぼり。
このように、Ory氏は自分の希望の話を教えてくれましたが、需要が少なすぎるので格ゲーと野球の話は今後まず取り上げないと思います…笑笑




あ、あとサウナはですね、ケツが熱かったですね。

こんばんわ、僕です。



さて、皆さん。
皆さんは、最近TVドラマ見てますか？

僕は、一本は見るようにしてます。

え？なんで？？って？

道ゆく女子高生に
「でさーー昨日のアレ、見た？私だったら絶対ケンタ派！もう最高なんですけどーーー！！」

と、話しかけられても対応出来るようにです。

ただね、見れても1本か2本。

それ以上はなかなか厳しい。

そこで本日は21年夏の見てないドラマから、それがタイトルだけでどんなドラマなのかを僕なりに考えてみました。

これでドラマ見てなくても語れる！

では、いってみよう！


①ナイトドクター　月曜21時
主演　波留

夜型の医者の話。昼夜逆転生活をしている女医、波留。夜になると病院にやってきて、なんやかんやオペとかしたり診察とかしたりする、シリアス展開のドラマ。
「私、仕事しないので（昼は）」が口癖。


②刑事7人　水曜21時
主演　東山紀之

なんか7人の個性あふれる刑事が事件を解決する話。これはすぐ分かった。熱血感、クールなやつ、おちゃらけたやつ、知的な奴、カレー好きなやつとかが居るのは間違いない。


③ハコヅメ　〜戦う交番女子〜　水曜22時
主演　永野芽郁、戸田恵梨香

これは難易度高いけど、俺レベルになるとすぐ分かった。
交番に勤務してる主演2人が、犯人をとっ捕まえて段ボールとかにハコヅメにする話。
犯罪達を見事に捕らえ、箱に詰める。
その後犯人は諸外国に売り渡され、悲惨な末路を遂げる。
痛快ドタバタコメディー。


④緊急取調室　木曜21時
主演　天海祐希

毎回毎回緊急事態が起きて、緊急で取調室を使う話。
天海祐希は毎度毎度
「ごめん今から取調室使うから！」
と事前予約無し。
「ちょっとーー困りますよーーこの後使う予定が…」
「ごーめん！メンゴメンゴ！今日ラーメン奢るからさ！じゃ！」
と言って取調室を使っちゃう、痛快ドタバタコメディー。


⑤Tokyo MER 〜走る緊急救急室〜　日曜21時
主演　鈴木亮平

毎回毎回緊急事態が起きて、緊急で救急室を使う話。
鈴木亮平は毎度毎度
「ごめん今から救急室使うから！」
と事前予約無し。

以下略



なんか、今クールのドラマは随分緊急で部屋を使う無法者が多いんですね。


今日のサウナも良かったでーす。

先日、嫁に肩パンされました。

もう一度言います。嫁に肩パンされました。


まぁね、肩にパンチされるくらいなら僕もそんなにワーワー言わないんですけどね。
ただの肩パンならね。



ただ今回は一言、物申したいんです。


肩パンされた瞬間、通常時では考えられない激痛が走りました。



いっってぇぇぇえええ！！おっぺけぺー！！！



それもそのはず。

パンチされた場所は、ワクチン接種の注射を当日受けた患部でした。


ねえ。


それダメじゃない？
ダメなやつじゃない？？
患部、ただでさえ痛くなるよね？
そこにダメージ与えたらさ、ダメじゃ無い？？


嫁に言いました。



「ねえ！ココ見て！ココ患部！今日注射打ったとこ！…いってーーーあーもうコレやばいやつだわ、逝ったわ…患部逝ったかもしんない。…いてーーー。」


（チラッ）※ここで目配せ


嫁は、少しだけ「え…あ、そう…」と罰が悪そうにしたのも束の間





「で、あれのことなんだけどさーー」



は？？


これは良くない。精神衛生上も、良くない。


僕は言いました。


「ねえ！患部にパンチダメだから！もう！これマジでサ活にあげっから！ネタとして！もうネタとかそんなに無いんだからこれ上げっから！プンスカプンスカ！！」




と、言った出来事が有りましたので、本日はサ活に取り上げさせて頂きました。


皆さんも、これを我が事のように捉えて頂き、患部にパンチすることは絶対やめて頂きたいと思います。


なんか、その衝撃でワクチンの効き目が弱くなってないか心配になりました。




なお、その翌日に39.3度まで熱が上がりました。

私はこれを、肩パンのせいだと思っております。




患部に肩パン、ダメ。ゼッタイ。





あ、あとですね。

あと、サウナは良かったですね。

僕は、アイスが大好きです。

どれくらい好きかと言うと、まーそうっすね。

かなりです。かなり好き。

そんくらい好きで、たまに31アイスクリームに子供と行くんですよね。美味しいですからね。


で昨晩、暇だったんで31のアプリ開いてみたんですよね。
なんか旨そうなやつないかなーって。

そしたらね、ありました。





まずはスクロールして、画像をご覧ください。








「クレイジーアバウトマンゴ」




ク、クレイジーアバウトマンゴ！！！


ちょっとね、嘘だと思いたいそのネーミングに痺れましたね。

まぁクレイジーはね、分からんでも無い。

狂った旨さだよーこのアイスは狂った旨さなんだよーって伝えたい気持ちは伝わってきますからね。

問題はその後ね。

クレイジーって尖ったワード使っておいて、アバウトっていうおよそ食べ物にはなかなか使わない、ざっくりした感じね。
二度見したよね。クレイジーアバウトマンゴを。


あとね、マンゴじゃなくてマンゴーじゃないの？？

えっと、正式名称マンゴなの？それとも本場ではマンゴなの？？

仮に正式名称マンゴでも、道行く100人に聞いたらこの果物はマンゴーってほぼ全員言うと思う。それくらいマンゴーって一般的じゃない？そこにこだわるならアバウト要らなくない？？


「狂っただいたいのマンゴ」って、意味わかんなくない？？



あとね、クレイジーアバウトマンゴの説明文ね。


「アイスクリーム、リボン、果肉入りシャーベットまでマンゴの風味に思わず夢中！」




えっと。



えっと、まず誰が？っていうね。

誰が夢中なの？

これだと、アイスクリームやリボンや果肉が、マンゴに夢中になってるってことじゃない？

食べた人が夢中になるんじゃないの？普通。


なかなかなくない？アイス自身が、自分に夢中になるって。

てかこれ書いた人、よくコレで通ったと思う。
上の人から「お前、斬新だな表現が」とか言われかねないでしょこの説明文。


あとね、説明文にクレイジーさ微塵も無いって言うね。


クレイジーを名乗るくらいなら、説明文でどんだけクレイジーかお知らせして欲しいよね。
これじゃ説明文の意味不明さがクレイジー。



そんな感じでワーワー言うとりますけども、ええ。


サウナの方すか？

サウナ良かったっすね。

やっぱねー、やっぱアイツだったんですよね。

もうね、1人だけ完全にぶっちぎってましたね。完全に。
流石の俺もね、うーむ、って唸るしか無いっつーか。



あ、誰のことかって言うと、もののけ姫に出てくるアシタカの事なんですけどね。

こんにちは、僕です。
本日初めましてな皆様、ありがとうございました。
今後ともどうぞよろしくお願いします。

で、ですね。

つい先日ね、地上波でやってましたね。
もののけ姫。


いやーアイツ。
アイツほんとはんぱねーんですわ。

若干17歳で、あのたたずまい。あの行動力。


もうね、見てるコッチが辛いっつーの。

俺の17歳といえば、テレビゲームの007を友達ん家で朝までひたすらやってた青春時代だよ？人生で最も多感な時期がそれよ？？

もうね、やりすぎて多分開発陣に混ざっても難なくいけた。

起きたら昼で
「ムニャムニャ。…あ！007やらなきゃ」
っつって、もうね。
エンドレス。

そんな虚無をこっちが過ごしてる間にアシタカヒコさんはねー。あんなに立派になられてねー。



まぁただね、アシタカヒコさんちょっと解せないとこあるんすよね。


村の女の子のカヤちゃんから、旅に出るときに貰った黒曜石の小刀。




あれオメェどうしたよ？？




あれ、サンにプレゼントしてたよね？？


カヤちゃんから貰った時


アシタカ
「私もいつもカヤを想おう」



お前、カヤちゃんの何を想うわけぇ？？


ちょっと、人としてどうかと思うわー俺も。
俺すらも思うんですけどー朝までゲームばっかしてた俺すらそう思うんですけどー！


普通さ、女の子から貰った大切なプレゼント、他の女の子にあげる？？
バレないと思ってる？？

お前これ、カヤちゃんがオンエア見たらどう思うと思う？


カヤちゃん、復讐しにシシガミの森目指すかんね。
きっと。


まぁつまりですね、イケメンだからって聖人君子では無いっていうことですよ。
容姿端麗スポーツ万能でもコレですからね。


まぁ、そういうことなんですよね。



あと、サウナは良かったっすね。

ま、なんつーんすかね。
サウナって別にね。
日々をちょっぴり豊かにするためにある、みたいなとこあると思うんすけどね。

だから、スポーツみたいに誰かと競うわけでも、なんなら自分と競う訳でもなんでもなくて。
僕としてはね、そう思ってるわけなんですけどね。

まぁ、ただ今回はね。

今回は、まあ正直ね。
正直！意識したといっても過言ではない。

今回ばかりはね、仕方なしと思うんで、発表させて頂きます。





イェーイ！岩渕そべお35歳、200サ活！！
コングラッチュレーション！！





実は最近、いわゆるキリ番的なの踏んで祝われてる方を数名見ましてね。
　

おめでとう！とか、すごい！とか書かれてるの見て思っちゃったんですよね。




（…え…祝ってもらってる。…ずりぃ。俺も祝われたい。）





なんつーか、え？これ人に褒められるやつなの？？そうなの？

え、俺もされたいんだけど。

ずりぃ。
ずりいずりいずりい！！
なんか悔しい！俺も人々から称賛されたい！！
愛されるより愛したい？ノンノン。
怒られるより褒められたい派。




って、思ってたわけなんです。
はい。
何を隠そう、そんな心境で。



で、こっからは早かったよねー。

地元では、シューティングスターって異名持ってる俺としては、まぁ早かった。
記念すべき200サ活はやっぱ草加だよね！そんで朝だよね！
回数調整とかしちゃってね！
※自分と競わないとか嘘です。競ってなんなら調整してます

しかも、なんかイベントで今日だけスースーサ活とかってやつでシーブリーズがなんやかんやするとかって。
※肝心のイベント内容は見てません

え？シーブリーズ？俺数日前にサ活で取り上げたやつじゃん。え？神が俺を選んだってやつでは？そうなのでは？
※こじつけです

そんで、今回の画像とか数日前から作り始めちゃったかんね、俺。
※暇だから






と、いうわけで。



これからも、35年変わらぬ味を守り続けて行こうと思いますので、どうぞよろしくお願いします。



こうやって皆々様とサウナと水風呂に入り、あちー冷てーと言ったり。
くだらないサ活にコメント貰ったり書いたりして楽しんだり。
そんな感じで今後もやって参ります。




では最後にいつものやつで〆ます。





文字数！サウナ良かった！

ピーーーー！プーーーー！
※ホイッスルの音

テッテレー！テッテレッテー！
テテテテテ！テーレテテー！

テテテ！

テッテレー！テッテレ！ッテー！！

ちょっとあれ見な
エースが通ぉーるー！
すぐれものゾと
街中騒わぁーぐーー！

蝶々サンバ ！（蝶々サンバ！）
ジグザグサンバ！（ジグザグサンバ！）

アイツの噂で チャンバも走るぅー！

それにつけても 俺たちゃなんなの
ボールひとぉーつにー！！キリキリ舞ぁいーさー
ダッシュ ダッシュ ダッシュ
キック・エンド・ダッシュ
いつかキメるぜ 稲妻シュートぉぉぉお！
そんときー！俺がぁー！スーパーヒーローさ

ダッシュ ダッシュ ダッシュ
キック・エンド・ダッシュ
燃えて青春 かけぬけろ



皆さんこんにちは、僕です。

日本男子サッカー、負けてしまいましたね。
選手達は一生懸命頑張った。頑張ったぞ、と。

ただ、次のオリンピックではもっとね。
もっと良い成績をとって欲しいと思いまして、今日は世界中のサッカー少年が憧れたキャプテン翼の歌を振り返りながら、そこに勝つための何かヒントが無いか探ってみました。



必見！キャプテン翼の歌から学ぶサッカーの必勝法



①街中騒ぐような人間になれ
街中歩けば、「優れものゾ！」と言われるような人間になろう。目立とう。

②サンバを学ぼう
ただのサンバではない、ジグザグサンバだ。

③チャンバ（お婆ちゃん）を走らせよう
噂だけでお婆ちゃんが元気に走り回るような、そんな選手になろう。元気を周りに与えられる選手たれ！

④稲妻シュートが打てるようになろう
稲妻シュートが打てるようになるまでは、ヒーローとは言ってはいけない。会得するまでは謙虚な姿勢を貫こう。

⑤自分の存在意義を自問自答しよう
それにつけても俺たちゃなんなのだろうか。
それにつけてもの「ソレ」とはまずなんなのか、そして自分達は何者なのかを深く突き詰めよう。
まずはそこからだ。

⑥小学生から青春を意識しよう
この物語の主人公、大空翼君は南葛小サッカー部だ。
まだ小学生に対し、燃えて青春駆け抜けろ、と深い言葉でこの歌の1番は締め括られている。小さい頃から青春を意識しよう。


おわり



あ、稲妻シュートってなにー超むずいわー！って思って2番見たら同じ所がヘディングシュートになっててちょっと練習すればできるわー！ってなりました。

今日のサウナも良かったでーす。

いやーやっぱね。
やっぱね、臨場感っつーのかな。
そういうの大事にしたいなって。

迫力とかね。そういうパワーをもっと求めていきたい年頃ですし。


って思って、この間久しぶりに映画館行ってきました。


取引先が誘ってくれたんですけど、18時半開始で17時45分に会社出て、TOHOシネマズ上野に向かったんですよね。


まあね、上野はサウナ多いんで何度も降り立ってますから、もうちょれーちょれーっつって。上野なんて目つぶってても目的地着くかんね俺、ってそん時は思った。

で日比谷線の上野で降りて、JRの改札方面に歩いてて、ふと


(…あれ？TOHOシネマズ上野ってどこだ？パッと出てこねーな…)

ってなって、場所調べてみたんですよね。


そしたら、上野は上野でも御徒町って書いてあって、二度見した。


は？
名前に上野って書いてあんのに実際は御徒町って、それ俺前々から言ってたよね？

それ経歴詐称だから！

なに上野っつーネームバリューに乗っかって上野を語っちゃってんの？
それやって許されんの東京ディズニーランドだけだからー！


なーーんてこと言ってる暇もなく、猛然と日比谷線乗り場へUターンして、さっき乗ってきた電車と反対方向に乗り込んだわけです。
上野から御徒町は一駅なんですけど、まあその、とにかく時間なくて。


御徒町ついて電車の扉開いてから、すげー走った。
コーナーワークスムーズ過ぎて、多分オリンピックの選手かと思われたと思う。
それくらいのダッシュ。次のパリ五輪では選手としていけんじゃね？種目は「男子・間違って降りた駅から戻って扉空いたら走った500m」とかでお願いします。

で、とにかく走ったんですけど。

もうね、あふれ出る汗。体の60％は水分とか言いますけど、多分この時の俺50％切ってた。そんくらい出た。汗が。
Yシャツも悲鳴あげてた。これ以上吸えないよ！って。

で、ついてエレベーター乗ったんですけど、一緒に乗ったのがまさかのカップルでしかも3組。

多分、引いてたと思う。

お前どんだけ映画見たいんだよって視線感じました。
アスリートかよって。えっと？ここ五輪会場？って顔してたもん女の子。

で、なんとか着いて合流。
取引先も汗だくの俺見て、ちょっと引いてた。

え？汗だくだしなんなら顔ちょっと干からびてない？体中の水分量足りて無くない？って思われたと思う。

あ、あとこっからは文字数の都合で画像で続き書いていくんですけど。

僕の名は岩渕。

しがないサラリーマンをやってる。
入社して13年。今の部署に来て8年が経った。




そんな僕の横の部署に、イケメンが異動してきた。




容姿端麗なだけでなく、大学がアメリカで英語がペラペラ。





その時、全俺がざわついんだ。







（コイツを許しちゃならねえ…！！…絶対にだ！！）






そうさ、コイツの存在は認められない！！
イケメンってだけで罪なのに、その上英語ペラペラだと？？

神は二物を与えたってのか？？

そんなこと、許さねえぞ！！






あまり知られていないが、男には2種類ある。




イケメンか、イケメンじゃないか、だ。

これは、テストにも出るから覚えていってほしい。




残念ながら「じゃない方」に分別される僕としては、イケメンに対して並々ならぬ対抗意識を持って生きている。





イケメンってだけなら50000歩譲って許してやらないこともないかもしれないし、そうじゃないかもしれない。


だが、それ以上何かを持っているのなら、それは許されないんだ。




え？なんでって？？






俺がイケメンじゃないからだよ！！！




きーーーっ！！悔しい！！俺だってイケメンに生まれたかった！！



「ねーねー岩渕君！今日学校終わったらさ、遊びに行こうよー」
「あ！ダメだよトミコ！岩渕君は私とデートに行くんだから！」
「えーずるいよー！」


って言われたい！言われたい人生！





「ねーねー岩渕君、メアド教えてくんない？あと電話番号と住所と家族構成と基礎疾患の有無と、あとそれからそれから…」


って言われたい！言われたい人生！！



「王様だーれだ！！」
「あ、私だー！えーじゃあ、5番と王様が…ちゅ、チュー！きゃー！！」

「あ、ずるーいトミコ！ずるいよー！」

って言われたい！言われたい人生！！！





おうこら、隣のイケメン！俺はお前を許さねえ！許さねえぞ！


って意気込んでいました。
そしたらある日




「あ、岩渕さん！挨拶が遅れて申し訳ありません！〇〇です！色々と教えてください！よろしくお願いします！」



「お、おう！」




ふーん。


ま、なんつーの？良いとこあんじゃん。


つーことで許すことにしました。


サウナも良かったでーす！

いやーマジで。

マジで、絶賛オリンピックと言わざるを得ない。

オリンピックを抜きにして語れないよねー今年の夏は。
数十年後のテレビ特番で、「あの頃の日本」的なやつがやった時、俺言いたい。


「いやーあの夏マジでハンパなかった！マジでパねえ夏だったわ！」


そして何より、出社して

同僚
「お前昨日のあれ見た？！」

俺
「見た見た見た見た三田佳子！」


つって、トレンドの波にね。
ビッグなウェーブに乗って最新のトレンドにも対応できる柔軟性見せたい。


こんばんわ、僕です。


オリンピアンが連日感動をね、ウーバーの配達員も驚くレベルでお届けしてくれてるわけなんですけどね。


ちょっとなんつーかさ。


日本、暑くね？

いや室内競技はまだね、まだ良いとして。
外の競技の人、ぶっちゃけ国に帰りたいって思ってっかもしんない。

日本、太陽に近くない？実は標高がべらぼうに高くて、太陽との距離近くね？って思ってるかもしんない。そんくらい暑い。

俺テニスで出るんだけど、ぶっちゃけ水泳に替えたいんだけどさ、間に合うかな？みたいな選手居ると思う。そんくらい暑い。


※居ません


まあ日本なんでこんな暑いんだって話なんですけどね。
これね、地球温暖化っつーやつが影響してると思うんですわ。いや難しいこと分かんないけど。
そいつがさ、まー仕事しやがる。

あ、その資料ですか？完成して送っておきました。

っつーくらい仕事しやがるんですよね温暖化君が。
おめー先輩たてろよ。仕事すんなよって思ってましてね、僕は。

そこでこの間、太陽がサンサンと輝く中、こちらも冷房をガンガンにかけてやって

「ハハハ。貴様がどんだけ地表を熱しようと、俺には届かないぜ。ざまあみろ！」




って反抗してやったら、冷房にあたりすぎて体調壊した話で今日は終わります。



今日のサウナもガンガンに良かったっす。

こんにちは、僕です。



皆さんは、何かこう、自分だけの習慣とかってありますか？
日々の生活でもそうですし、例えば誕生日にはコレを食べに行くとかもありますよね。


僕もね、年末に必ず実家で実施してることがありましてね。


僕は



①起きたらココドコ選手権
②結婚したい芸能人ランキングTOP3


この２つは、年末に1人でやってるんですよ、ええ。


その中で、今日は①起きたらココドコ選手権について少し書きたいと思います。



皆さんも経験ありませんか？？
飲んだ帰り、電車に乗ったらつい寝てしまい、ハッと気がついたら見知らぬ景色が広がっている。


（…ハッ！…終わった。）


この、起きたら何処どこだったというのを、その衝撃度でランキングにしているんですけどね。


去年はなんせコロナなんで、飲み会自体ありませんでしたからね。ランキング付けようにも乗り過ごすことが無かったんですよね。

なので、今日はこれまでの乗り過ごしで個人的に絶望したやつをツラツラと書いてみました。ちなみに、僕の家は草加近辺です。


もちろん、TOKYO者じゃないよ！って人もいるでしょうから、わかりやすい例えも書いておきましたのでご安心ください。


では、いってみよう！


①日本橋で飲んで起きたら印西牧の原
これはマジで死亡。絶望。
例えると、今日数学のテストだと思ったら英語だった。

②茅場町で飲んで起きたら東武動物公園
コレこそマジで死亡。
例えると、入社式の日に寝坊。

③神田で飲んで起きたら八王子の手前
コレは全くもって意味不明。我ながら信じられない。
例えると、初めて彼女を家に呼んだらゴキブリ出た。

④起きたら六本木の路上で寝てた
死あるのみ。てか死んだ。
例えると、財布落とした。

⑤高田馬場で飲んで起きたらゲロまみれで品川のベンチ
この世の終わり。
例えると、免許証1週間で二回無くした。

⑥中野で飲んで起きたら北習志野
端から端ぃぃぃ！！無事死亡！
例えると、家帰ってきたら家のカギ無くして無い。

⑦飲んでも無いし寝てもないのにぼーっとして何駅か乗り過ごす
自分で自分を信じられない。俺はなんて愚かなんだ。
例え…なくても分かりますね。



他にも無限にありますが、文字数につきこの辺で。

皆さんも、寝過ごさないように御用心を！

あと、サウナ今日も良かったでーす。

なんていうか、なんていうかですね。

よくこう戦う漫画とかである、体を纏うなんらかの「気」ってあるじゃないですか。

やっば男である以上ね、もの心ついた時からこの気をね、出したいとはね。思ってたわけなんですけどね。


なんか念願叶って、その気をね、ついに出せるようになってしまったことをご報告しようと思います。



こんにちは、僕です。



体に纏う気がね、この気がね。やっぱできる男は気を纏えるんすよね。ええ。

ただね、普通この気ってやつは体全体に纏うもんだと思ってたんですよ。
孫悟空しかりニューガンダムしかり、みんなこう体全体を覆ってるじゃないすか。


なんかね、まだ安定してないのかな？？

俺の気はまだ安定してないのか、なぜかね。


なぜかね、尻のあたりにだけ気が、しかも一点にのみ気が集中してて。恐らく出てて。

だからかな？


俺のパンツの尻の、その…言いにくいんですが…穴…付近にだけ。やたら穴が空いたパンツが既に二名発見されています。


えっと。

これ、気だよね。「気」のせいだと思ってるんですけど、あってるよね？？
じゃないとピンポイントで穴に穴空かなくない？？
穴に穴って、意味不明な文章なんですけこれ以上無いっつーか。

えっと、穴空くのはしゃーなしとして、そこ？っていうね。

肌と生地が擦れ合って薄くなるとかならね、まぁ分かるよね。けど、尻って山折りと谷折りがあるじゃないですか？
間違いなく穴の部分は谷折りなわけで。
そこは擦れ合うこと、ついぞ無しなままその生涯を終えていくのがパンツだと思ってるんですけど、違う？？

織姫と彦星くらい。
そんくらい、出会うこと無いよねって部分にブラックホールが出来上がってて。

俺の気よ、どうして…
もうちょいさ、もうちょいあるでしょ。気を出すとこって思ってたんすけど。

発見したんですよね。

テーシャツの背中にもね、穴が空いてまして。

や、やった！俺は尻のホール部分以外にも、気を出すことが出来たんだ！やったぞ！

っつって、嫁に、嬉々として

「なぁ！俺の背中を見てくれよ！この穴をよぉ！」

っつったら、


「捨てろよ」


と一蹴されましたので、パンツとテーシャツを捨ててこの話を終えようと思います。


ご静聴ありがとうございました。




あ、あとサウナも良かったっす。

昨夜歯磨きしてうがいをしたら、やたら大きな小松菜のカケラが出てきました。

おはようございます、岩渕です。


「え…嘘だろ？？…でか…」


いや、え、でか…。
全くそんな気配無かった。
口内で、マジで気配消してた。
俺の口のセキュリティどうなってんのよ、侵入者許しちゃってんじゃん。
とか思いましたけど、侵入者がジェームズボンドだと思えば納得できるんで、そう思うことにしました。


※ジェームズボンドではなく小松菜です


さて、この間実家帰った時に、朝に髭剃ってたんですよね。

岩渕
「髭剃るから泡くれ」

父親
「ほら（シェービングクリームとアフターシェーブローション渡される）」

へー。アフターシェーブローションとか使うんだ。と、感心しながら特にどこのブランドか気にもせず、髭剃ってたんです。
剃り終わって、ローションを塗ったところ、顔面に火花が散ったかと思うほどの衝撃！
いってぇ！！！



ローションをよく見ると



\\シーブリーズ//





シーブリーズーー！！

そりゃ染みるわけだよ！これスースーするやつだよ！って父親に言ったら



「は？うちは代々これだぞ！」


いやまず、代々って言葉選びがちげえよ！！

我が家は何世代も前から的な感じに使うんじゃないよ！！
100年も200年も続いてる感じするけど、んなわけないでしょうよ！！


父親
「いやでも、シーブリーズは髭剃り後も塗っていいんだぞ？」


とか言い出すんで、ホームページ見てみたら…


た、確かにそう書いてる…！
※画像貼ってます

いや、けども！けども！

シーブリーズ、ビッタビタ！！
ゴン攻めだよ！これ！ゴン攻めに染みるよ！！痛い！




ん？…



え…ホームページに…




シーブリーズ、100年続いてたーーー！！

あながち、代々って間違ってなかったーーー！！

すげーよシーブリーズー！！これ代々いけるやつだーーーー！！



つーわけで、シーブリーズはサウナ後に体に塗ったら気持ち良いだろうなーと今日思いました。

現場からは、以上です。





あ、おねしょさんよろしくお願いします。
草加朝メン、これで岩手出身者は、おねしょさん、僕、ゆーいちろーさん、タカダさんの4人ですね！
岩手の輪が広がってます！



それと、ガチャさんからねだられたので今度ミサンガ持っていきます。7本も余ってるんで、娘さんの分もあるんでご安心を！

皆さんこんにちは。シティ派な僕です。


僕は常々、アーバンで都会的になりたいと考えています。
その結果、日を追うごとにそうなりつつあります。

※そう思い込んでいます


アーバンになるにつれ、あるワードにぶつかりました。


そう、「ハイソ」です。


ただアーバンなだけでは、ニワカと捉えられかねません。
アーバンでハイソな、品格も伴ったモノホンを皆さんも目指していきましょう。

本日は、そんなアーバンでハイソなワードや言い回しを特別にお教えします。

意識的に使っていき、東京生まれ東京育ちにも負けない、モノホンのシティ派を目指していきましょう。


□シャインマスカット
ハイソオブハイソ。一時期、コレを超えるハイソなワードは地球上に存在しないと言われていた。

□ウィーフィー
Wi-Fiをあえてウィーフィーと言う事で一周まわってハイソになるぞ。
例文
「うちウィーフィーあるけど、使う？」

□ファイブミニ
サウナ行ったらオロポだよねーと言うと、ツウぶってると思われるもしれない。そこで
「サウナ行ったらファイブミニだよねー。サウナで失った食物繊維も接種できるし」
と言うことで、知的な感じを出すことが出来るぞ。

□翔太の寿司
好きな漫画は？と聞かれた時、鬼滅の刃や呪術廻戦と言うと、流行りに乗っかってると捉えられがち。翔太の寿司は流行り感まるでゼロで、かつマイナー過ぎず主張しすぎない絶妙な立ち位置の漫画だ。

□ダーティー！ダーティー！
サッカーを知らない人にオススメのワード。
テレビで試合を見ながら適当にこう言うだけで、こいつサッカー知ってんじゃん、となるぞ。

□ベルマーク
デートに行った時、飲んでいる飲料等を捨てる前にベルマークを切り取ろう。
しっかりしてる！と思われるぞ。

□Casa
好きな雑誌は？と聞かれたらCasaと答えよう。ハイソな男は皆カーサを読んでいると言っても過言では無い。僕は部屋にあえて飾ってます。

□ミサンガ
ご存知ミサンガ。片足にだけ巻いて、アシンメトリーに使おう。サッカーがうまそうに見えることでモテる。僕はもちろん巻いてます。

□十字架のネックレス
これは、寝返りを打った時に胸に刺さって危険だから辞めよう。僕は血が出ました。

□今年は⚪︎⚪︎が安い
何でも良いからこう言うと、知ってる感を出せるぞ。
例「今年はカツオが安いねー」

他にも沢山あるけど文字数サウナ良かった！