ゴードン・シャムウェイ

ＳＮＳでも趣味の集まりでも、男子は「あわよくば」女子とのアヴァンチュールを期待するものです。
ココも例外ではなく、女性サウナーのサ活に対するレスポンスの多さがソレを如実に顕しているのでは、と。

オレも例内で、どうにかマチルダ中尉か葛城一尉テイストな女子サウナーとLINEする仲になりたい、と。
「可能性が低い」ことは重々承知。
だがしかし「可能性が低いということはつまり・・・ゼロじゃない」
と渡久地も言ってたんで、諦めません。
諦めなければ試合終了じゃないのです。

さて、オレが中3のとき、男塾か鈴蘭高校レベルに男満載だった、パソコン部にも、中1女子部員が入部してきたんですよ。
それも３名。
バカ・変態・オタク・マザコン・チビ・デブなどの女性が敬遠するアビリティのみを持ったつわものどもが集うトワイライトゾーンに新入部員、ましてや女子部員が来るなど古今例のない事態。

コりゃ何事かあるやも、とウカれ気分でロックンロールなオレら。しかし「謎はすべて解け」る日が。

ある日、彼女らが、えらい熱心になんか書いてましてね。
まあ、パソコン部に足を踏み入れるような連中ですから、漫画やＴＲＰＧぐらいは常識。魔方陣で悪魔を呼び出したり、錬金術ぐらいはするだろうな、と思ってたんですが 、とりあえず気さくな先輩を詐称するオレとしては
「なにしてんの？」
とボトルコーヒー、フレンディなカンジに声をかけたわけですよ。

で、視線を彼女らの指先に向けると、そこには「聖闘士星矢」の星矢と瞬がベロベロのセックスシーン展開してるファンキーな絵がオロローンと書かれてましてね。
もう、セックスだけに絶句ッス！ぐらいしか言うことがない。


「なニ勝手に見るンですか！セクハラですよ！！」
と親を殺すことすらも厭わない勢いで怒られる僕。
ホモ画像を見せられたオレのほうがセクハラなんじゃね？的シチュエーションなのですが、勢いに圧倒され。
「ゴ、ゴメン・・・」
としどろもどろに謝って、その場から逃げることしか出来ませんでした。

そう、彼女達は心置きなくボーイズラブ作品を創作できる場として、誰も近寄らないパソコン部の部室をチョイスしただけ、ってことなのです。

自分の趣味の分野（特にあまり女子がいないカテゴリ）に女子が進出してきたからといって、それは「その分野」に興味があるのであって、ソコに居る男子に興味があるわけではないのです。
むしろオタク女子はオタク男子を嫌悪することを肝に銘じて、オレは今日もサウナに通います。

高３の夏休みです。
松とら屋です（嘘）

常識なら、進路でてんやわんやの時期ですが、底辺工業高校にそんな危機感などなく
たまにならいいけどエブリディ、話したいことなど別にネェ仲間とゲーム、マンガ、自慰、ゲーム。もうあそこにゃ帰れない。

そんなある日「夏は海！！」とグリーンウェル（仮名）が神のお告げでも聞いたかのやうに言ッたのきっかけに、8/30の宮島へ一泊二日のキャンプに出掛けました。
あ、メンバー全員童貞オタク男子でした。

誰もいない海水浴所で一日「Gガンダムはアリかナシか？」と議論してましたよ。
オレはアリだと思う。

ところで宮島といえば、戦国３大奇襲のひとつ”厳島合戦”が行われた場所。
ということで、オタクなうえに戦国マニアの僕とミッチェル（仮名）は「陶殿！お覚悟！！」と叫びながら友人のテントに爆竹を投げ込む「リメンバー厳島合戦」という、バカナコトをするために午前二時ごろ、テントを抜け出しました。

仲間のテント目指して、暗闇の中を無灯火で100メートルほど歩いたときです。
ふいにうめき声のような、泣き声のような、そんな音が聞こえてきました。
最初は鹿か、タヌキか、動物の鳴き声だと思った。
いや、思おうとしました。
しかしソレは動物のものとは明らかに違う韻を含んで断続的に聞こえてきます

二人とも心霊的恐怖を感じていました。

逃げよう。
逃げたい。

しかし身体はその意志に反し、音源のほうに誘われます。

二人だったということ。
仲間がいる場所からそんなに離れていないということ。
そして隣のヤツに臆病者と思われたくない。という妙な対抗心、ついでに好奇心。
そういったものが恐怖より勝っていたのでしょう。

じり、じりと音源に近づき、５ｍか、そのくらいの位置に来たときです、不意にミッチェルが
「陶殿、お覚悟！」
と絶叫して懐中電灯で前方を照らし出しました。

うん、普通に人間の男女が交尾してた。

５秒、１０秒・・・童貞男子と、淫らな穴に不謹慎な棒を突っ込ンでる男女が見つめあう。
ヤバイ、刻の涙が見えそうだ。
女子の「キャー！」で我にかえった、僕＆ミッチェルは
「退けぃ、全軍退却じゃ！」とか最後まで戦国テイストを貫く侍のような潔さ。
いらない潔さだけどね。

キャンプサイトにはコテージも併設されてまして、そこに泊っていた方がいらしたようです。
彼らも、その一組で、なんか盛り上がって人気のないキャンプサイトのほうに来たんでしょうね。ご愁傷様。

宮島の海水浴場、欲情はあるけどサウナはありません。

「沖でネッシーを見た」

そう言った昭和62年初夏のＲ先輩（田中一郎ではない）を「ホラ吹き｣と断罪することはできない。
だって、「川口浩探検隊」が放送された翌日はほぼ間違いなく、ご近所になんらかの未確認生物が発生してたのだから。

決め手は説得力だ。
「ネッシーというの白亜紀に生息してたプレシオサウルスの生き残りで・・・云々」と。
「小学館の学習百科」あたりを根拠に出された日には、アホの子たちは全員頷頭。

間違いない。ネッシーはいる。オレたちの瀬戸内海に。と、ネ。

「塾に行ったら女にモテる」と聞いて親を拝み倒して通わせてもらったら、勉強させられたんで辞めた、というＲ先輩は、いつもの防波堤から沖を指差し

「あそこで見たんだ。あれは絶対ネッシーだった！」

いつ見たんだよ、手前ェ昨日の夕方まで一緒に遊んでたじゃねェか。なんてことはすっかり忘れてます、僕たち。
バカは楽しい生き物だ。

さて、昭和の（広島の）田舎では、小船がよく放置されていて、大抵のガキコミュニティなら、公園の手漕ぎボートレベルで少々の沖には漕ぎ出して行けるブツを確保していたのです。

その定員2名。選ばれしクルーは小六のＲ先輩と小五の僕。年功序列ってヤツだ。
岸から20ｍほど進んだあたりで突然、もうフィールドオブビューかってぐらい突然に「シーラカンスだ！」と叫び、Ｒ先輩屹立。

どう見てもタダのボラなんですが、ソレを素手で捕まえようとした次の瞬間。

リッ・・・！！

Ｒ先輩の足もとに大穴があきました。
右足がズッポリ入ってた。
船、古いんでイロイロ腐ってたんでしょうね。

「おっ！？」とその足を引き抜こうとするものの

バリッ・・・！！

左足部分も踏み抜き、下半身が船にメリ込んだ状態に。

「タッ、助けてくれ～」
小学生とはいえ160ｃｍはあった巨漢のＲ先輩は絶叫しつつ、小船の僕側に這い上がろうとしてきます。

「ちょッ！待てよ！！」

なんて、キムタク風に言う間も無く転覆しました。

その残骸にジャックとローズみたくしがみつくボクら。

岸ではオーディエンスたちが大爆笑。
どうにか岸に泳ぎ着いた後
「いやー、まさかあんな近くで（ネッシーが）出てくるとは思わなかったよ。オレが必死で追い払ったからなんとか助かったけど」
などとボラに関するホラを噴いたＲ先輩。

今のﾎｰﾑｻｳﾅの水風呂の温度が、この時の海水温度と同じだったな、と。

一反もめんを乾燥機で乾かしたら「サウナばい～」と喜んだという、心理学者に分析してもらったら「40秒で死にな」（ＣＶ：初井言榮）と言われそうな夢からふと覚めてみると、隣の席のボーリック（仮名）が超大型のハナクソをほじり出し、懇切丁寧に丸め、口腔にインサートしようかという、まさにその瞬間を目撃したところから今日の話は始まります。

（おしらせ）汚話で大変申し訳ないので”その瞬間”をせめて官能小説テイストにお届けします。

指先の標的に向かって、適度なぬめりをふくんだ舌先がチロチロと艶かしく蠢く。
視線はその一点を凝視し、恍惚の表情には快楽を前にした獣の本能のみがありありと浮かび上がる。
刹那。
「それ」は”ソレ”、を間断許す間なく、口腔内に吸引した。
「ああ・・・」
微に、だがはっきりと咽喉の奥から声が漏れる。
既に人間ではなく、快楽に酔う獣の咆哮だった。

いたでしょう。
クラスか学年に一人ぐらいは、なぜかハナクソ（日本語にはコレ以外に名称がないらしい）を食すグルメ戦隊バカ野郎が。

そんな歴史的瞬間を目撃（したと思った）したオレは
「ア～ッ！ボーリック！！ハナクソ、パックンチョ！！！」と、はやし立てましたね。
そんな歴史的瞬間を目撃（されたと思った）ボーリック君。
恥ずかしさと怒りで、顔を真っ赤、をスルーして、ガミラス星人ばりに青くして
僕につかみ掛かってきます。

「おっと危ねぇ」とばかりにボーリックのハンキングを逃れる僕。
「ラァンドワン・ファイッ！」かと誰もが期待した刹那、ボーリックくん、机の角にチンポロスを激打。
位置的にタマよりロッドの位置でしたが、こんなに痛い場所はない。ララァなら判ってくれ・・・ネェよな。
ともあれ、エルメスみたく真っ青だった顔色をシャアザクのごとく真っ赤にしてＫＯ。
「ん～、青で進んで、赤で止まるなんて信号機みたいだな」と人体の神秘に感激したのですが、教室はもう授業どころじゃなくて、ボーリックは保健室へ、僕とオーディエンス達は「なぜボーリックはチンポロスを激打せざるをえなかったのか？」について教師を司会に下校までナマ討論。

結論、見てはいけないものを見てしまったオレが有罪。
判決、便所掃除一週間。

しかしこのあと数週間「ハナクソ、パックンチョ！」は6年3組のムーブメントとして大ブレイクしたので、勝負に負けて試合に勝った、というトコロでしょうか。
朝イチから「おはよ～」「ハナクソ、パックンチョ！」でしたから。

「さわやか3組」に申し訳ねェな。

食堂と休憩室を閉鎖すれば「スーパー」じゃない。ただの「銭湯」なので営業ＯＫ・・・とでもいうのだろうか（ナレーション：中村義洋）

そんな居直り姿勢が唾棄するぐらい愛おしい「ゆらゆら」
そこにそそくさと集う、社会的価値がドラクエモンスターでいえば「スライムベス」程度のおっさん達が密接に密集した密閉のサ室で今日もサ活。
ま、オレもだけどな。

っつか、スライムベスの”ベス”って何なんですかね。
例えば隣のおっさんと僕だとベスが二匹。
ベス２・・・ベス二・・・ベ二ス！？
どこからともなくシャイロックが出てきそうですが、なんにせよベニスって語感がペニスに似てますよね。

とまれ。この理論で行くと「スライムベスが２匹あらわれた！コマンド？」を日本語訳すると「ペニス！どうする？」になってしまうということで、けたたましく教育上よくない。
どうする？って

→たてる
　なえる
　むく
　どうぐ

ってか。
なんだよ”どうぐ”ってのは。ビガーパンツでも出てくんのか。

ココで、グロローッと思い出したのは、中2の道徳時間に見た性教育の映画。

「はじめてだから・・・イヤ、こわい」
と棒読みのセリフが妙にエロい、研ナオコをロン毛にしたような女優に対して、ＤＮＡにややトム・クルーズを含んだ志村けんみたいな男優が
「大丈夫、ソトで出すから」
棒読みが妙にセクハラチックなラヴシーン付きの逸品。
云っとくが「ドリフ大爆笑」の夫婦コントじゃないぞ。言っとくが。
この作品に「文部省推薦」お墨付きを出した文部省（当時）にオレは拍手を送りたい。

この後の受胎（デキ）ちゃった、堕胎（オロ）しちゃった、なんで生まなかったの！わたしは人殺しよ！！ブロークンハート！！！

ってな、「14才の母」的な展開。志田未来は産んだんだったかな。もう忘れた。

で、まあ視聴後にゃ感想文を書かされるワケですが、感想文の注釈に「この作品を見て思ったこと素直に書いてみよう」とあったのを真に受けた。英和辞典の「ＳＥＸ」の項にすら、ややもするとリビドーを感じた平成初期の典型的中2病男子のオレ。

「この作品はもう一回見たい。できればビデオを貸してほしい。何に使うかは武士の情け、聞かないでくだされい。」

って書いたら「命の問題をなんだと思ってるんだ！」と放課後大説教会。

そんなこといわれても、命の問題がワかるほど頭ようないて、オレ。

サウナ好きになった以外、中二からなんの進歩もしてねぇな、オレ。

やっぱり、ドラクエモンスターでいえば、スライムベス程度だな、オレ。

ゆらゆら。ワン入浴で一ポイントのサービスがあるンですが、このシステム、なにゆえのデジャビュがあるなァと常々オモってたンでスが、アレだ。ベルマーク。

アホみたくベルのマークを集めて学校に持ってくという。

ただ、クラスで一番たくさん集めると、もれなくみんなの前でホメてもらえるという特典がありまして、それは勉強も運動もビジュアルもダメなクズでも先生のおホメにあずかれる、というその瞬間だけ、秀才くんや足の速いヤツを飛び越えてスターダムにのし上がれる田園調布に家が建つ！的パワーがありました。

ボクはベルマーク収集袋にチョコボールのくちばし（エンゼルなし）やブルーチップ、グリーンマークから悪魔シールまで入れて水増ししてましたので最初から戦力外でしたが、ベルマークチャートで毎回クラス一位になるオグリビー（仮名）という男がおりまして、彼はクラスだけでなく学年でもトップランカー。

それというのも実家が電気店を経営しており、それらの製品についてくる高ポイントベルマークを大量に獲得できていたからです。

しかし不況のあおりで、家業がおもわしくなくなるにつれ、以前のようにベルマーク集めが円滑にいかなくなってきました。
彼はオレとタイかそれ以上に知力・体力・ビジュアルが平均を大幅に下回っており、誤解をおそれずいうならば「トップベルマーカー」という称号のみが彼のアイデンティティ。

今やその誇りさえも風前のともしび。
栄光の日は遠い落日となり、その他大勢の中に埋もれてしまうのか。
いや、それだけは絶対阻止せねばならない。
オレはプロ。どうあっても一流レベルを維持する必要がある。
どんな手を使っても。

たぶん彼はそう思ったんでしょう。

そんなあるベルマーク収集日。
オグリビー君は、４桁ぐらいのベルマークを持って意気揚々と登校してきました。
教卓の前で「頑張って集めたオグリビー君をみんなで拍手しましょう」とか、ヤバイ新興宗教の集会みたいなノリで拍手をうながす教師。
ノーといえない日本人なので従う僕ら。
すんげー嬉しそうなチャンプ返り咲きのオグリビー君。

もちろんウラがありまして、彼はコピー機を使ってベルマークの偽造に手を染めていたのです。
速攻バレまして「前代未聞の不祥事」として学校ぐるみでベルマーク運動から追放されかけたそ～です（数回、収集日が無かったことがあった）。

ゆらゆらポイントは普通にタマってるんで、タダ券希望の方はオレのラインまで。ま、ラインどころかケータイ持ってないけどな。

卒業シーズンっすね。
なので、童貞卒業の話でもしようかと思ったんですが、サウナに関係ないので止めときます。それにつけても、なんで童貞には卒業があって入学がないんでしょうか。
高村光太郎に聞いてみたい。

代わりに僕の中学卒業の話をしますが、当時の状態を高村テイストな詩にすると

成績論外。
学力問題外。
素行キチガイ。
見事なナイスガイ。

韻を踏んでるだけで、詩じゃねぇな、コレ。
スマン、光太郎。
オレ、詩なんか書いたことなかったわ。
下腹部ならよくカくんだけどな。ｶｰｯｶｯｶｯｶ！（ＣＶ：郷里大輔）

これほどまでの天才でも、高校行こうとなると、受験はしないといけないワケで、仕方なく毎日夜遅くまでゲームボーイで「聖剣伝説」ですよ。

LV99を越えても敵を倒し続けると「獲得経験値／次レベルに必要な経験値」が「11/10」ぐらいにオーバーフローして、無限レベルアップすることを発見しました。
勉強って楽しい。

そレが、夜食を持ってきた母に見つかりましてね。
深夜２時に両親から大説教ですわ。
隣家の電気が点くぐらいの大説教ですわ。

当時は触れるものみな傷つける、思春期。でしたので「受験が悪い」と頭が悪いとしか思えない逆恨みをして、進路相談をスっぽかす暴挙にでる始末。
すると、担任プラス教頭が家にやって来て進路相談を大開催するという前代未聞の事態に。
これも家庭訪問っていうのかな。

「お前、高校に行く気はあるのか？」という担任の問いに「行く気はあるんですけど、高校のほうで入れてくれないと思うんですよ」とウィンクの振り付けよりやる気なく答える僕。
その時の僕は、自分の進路より姉小路家でプレイしてた「信長の野望」の進路のほうが気がかりだった。
「姉小路ってきみまろ？」と云われそうなカスが、ゲーム開始直後に織田信長か上杉謙信、どっちかのビッグネームにケンカ売りに行く決断を迫られますからね。
これ以上タイトな進路選択はないんじゃなかろうか。

で結局、オレは上記ゲームのおかげで受験を突破できました。
「聖剣伝説」で必ずレベルアップするってバグの話しをしましたが、その応用で「入学希望者／定員」が「1/10」（定員割れ状態）なら必ず受かる理屈ですね。
条件に適合するのが「犯罪者予備校」と評判の底辺工業高校しかありませんでしたが、前門の虎、後門の狼。の姉小路家状態で、選り好みはできねー。

「犯罪者予備校」へ進路を決め、卒業式で卒業生答辞の「道程」を聞きながら、3年で滅びた姉小路家に涙しました。

Ｒ先輩という人がいましてね。
もちろん、田中一郎ではありませんでしたが。

それにつけても、ボクの少年期の遊びは海に関係することが大だったのですが、その80％がＲ先輩から教わったものでした。

たとえば、海に石を投げ込んでは
「衝撃で魚を気絶させる漁がある。浮いてきたら捕まえろ！」と大騒ぎ。
うん、浮いてきゃしねぇ。

潮干狩りをしては「アサリの中に真珠があるのがあるけぇ、よぉ探せ！」
うん、アサリはアコヤ貝じゃない。

ボラを追い回しては「シーラカンスだ！」
うん、アレはボラだ。シーラカンスじゃない。
つか、瀬戸内海にシーラカンスはいない。
よね？

そんなあるとき、なんの加減かメトロイドみたいなクラゲが海に大発生した事がありました。

これを見たＲ先輩、目をキラキラ輝かせながら

「おい、クラゲ集めて防波堤に並べようぜ。世界一長く並べれば人工衛星からも見えてギネスに載れるかもしれんから！」ときたもんだ。

・防波堤と万里の長城をごっちゃにしない
・クラゲを並べる世界記録など聞いた事がない
・なんの意味があるのか皆目わからない
・クラゲもいい迷惑だ、オレがクラゲだったら刺す
・アホか

しかしオレらは、目をキラキラと輝かせながら
「ヨッシャ！やろうや！」
「クラゲ掬うアミはそこらの船からパクりゃええよ」
「取る奴と並べる奴、分けたほうがえかろうの？」
「記録なら、時間も計ったほうがええんじゃないかのぅ？」
「テレビも見に来るんかね？」

・そんなにすることないなら勉強しろ
・無い物は盗むという発想、やめろ
・なぜそんなアグレッシブなんだ
・親の顔が見てみたい
・アホだ

1987年8月28日（日記が残ってた）
クラゲを取っては並べ、並べては取り・・・のルーティンワークを黙々とこなす子供たち。

お前ら、手をつけてない夏休みの宿題を黙々とやれよ。

と、いう野暮は置いといて、単純作業を積み重ねがひとつの大きな結果を生む達成感、とでもいいましょうか。
スマン。ちょっと楽しかった。
５時間以上そんなことを続け、行列の出来た日干しクラゲ。
うん、すっげぇ生臭えんでやんの。
ひとり吐いた。

でも次の日から新発売のゲーム（たぶん聖闘士星矢）に夢中でクラゲのことなど忘れようとしても思い出せなかった我々。
気がつくと、クラゲ達はみーんな蒸発しちゃってましたとさ。
これが記録より記憶に残るってことなのか、ヒデキ感激して、大人の階段をまたひとつ踏み外した僕でした。

ナゼか生乾きのシャツの匂いが充満するサ室で思い出した、あの夏の日。

愛の告白が法律上認められていて、目が覚めたら交尾、歯を磨いたら性交、行ってきますのＳ・Ｅ・Ｘ。バレンタインはそんな日です。

ですので、ハタチ以下がバレンタインを行うことは校則により禁止されており、違反すると破壊活動防止法違反で逮捕されます。松井刑事に。

でんじゃらすじーさんに比肩するデンジャラスさから、昨今は環境保護団体がバレンタイン妨害を行う国もあるそうですが、37年ほど前、ボクの体験したバレンタインはもっと長閑で牧歌的なモノでした。

それは忘れもしねー保育園の青組（年長）。
それが最初で最後だったんで忘れてないンですけどね。

「何故だ！」
「ぼうやだからさ」

おう、合ってるぞ？シャア。

でね、保育園って帰りは親がお迎えにくるじゃないですか。
ですから双方の親が「まぁかわいいわね」みたく見てる前でほのぼのとチョコをもらったわけですよ。名前はアルテイシアちゃん（仮名）とでもしておきましょう。
子供心になにかすごい辱めを受けてる気がして、ちょっと興奮した。
そのもらったチョコっつうのが、ガンダムのプチプラモがついたスナックチョコでしてね。
ほら、ボクってスペースノイドじゃないですか。だからプレゼントはすぐ開けないと気がすまないんですよ。

「敵を倒すには早いほどいいってね」とか。

親同士が「すいませんね」「いえいえ」みたいな会話をしてる横で、バリバリとフィルムを破ってオマケの箱を大開封。
で、出てきたプラモがザク。
次の瞬間「えぇ～ザクじゃん、こんなんいらないよ」と、ポイ捨て。

なんだこのガキは。
こんな自己中心的かつ人の好意を踏みにじるようなヤツの将来はロクなもんじゃねぇぞ。・・・正解。
このあと、チョコくれたアルテイシアちゃンは泣き出してしまい、それをウチの親と彼女の親双方が慰め、オレはそれを見ながら、チョコを食いつつ「今日の晩御飯は何かな」と考えてました。
晩御飯は抜きでした。

っていうか、貰ったチョコの数倍はするであろうお菓子の詰め合わせみたいなモノをもって、彼女の家に親同伴で謝りに行きましたよ。
今思えば、ザクだけに通常の３倍ぐらいの値段だったのかもしれません。ぜんぜん面白くない。

なによりバレンタインデー当日というタイミングでお返しを持って言ったのは古今オレぐらいしか例がないんじゃなかろうか。

ちなみに今回のアルテイシアちゃんと、前回出てきたシンディ・ローパーちゃんは同一人物です。
サウナ。

雨の日の外気浴ってワリと好きで、露天で雨にうたれていると、銀魂のＥＤ曲「サムライハート」が脳内リフレインするンですが、同時に幼き日の恋のおもひでも・・・

あの冬の日も、昼前から降り始めた雨は下校時間になっても止まず、傘を忘れた僕は、傘立てにあったテキトーな傘をレンタル（無断借用）して帰路につきました。

ふと後ろを見ると女の子が一人、傘もささずに歩いテルじゃありゃせんか。
よく見ると幼なじみのシンディ・ローパー（仮名：以下ローパー）ちゃん。

こうなりゃ、自分の持ってる傘を無言で差し出すぐらいしますよ。
「となりのトトロ」で、カンタがサツキに傘を貸すシーンがあるじゃないですか。まさにアレ。

ローパーちゃんとは幼馴染で、なおかつ近所でありながらも、昭和思春期特有の男女間の断絶（女と遊ぶなんてダサい）、ゆえに、接点がなくなってたわけですが、フラグ（主人公の無愛想ながらもまっすぐなやさしさに触れた）が立てば、ＨＥＬＬＯ！と恋が走り出さざるをえない。君が止まらない。
と、ウカれ気分でロックンロールですよ。
ララァならわかってくれるよね？

翌日。
ローパーちゃんと、その親友のサクエ（仮名）が僕のところにやってきました。

僕に想いを伝えたい、けどその勇気がない。
そうだ、親友ならきっと助けてくれる。勇気の後押しをしてくれる！
とか、思ってるに違えねぇ。
よしきた、君の笑顔、捕まえてやろうじゃねえか！きぃっとぅ～♪
と身構えていると

「ちょっと！」と語気荒くサクエ。
「アンタ、ローパーの傘、盗んだでしょ！」
などと云いやがるものですから
「フはッ！？」
と、すットンキョーな返事。
「返せばいいと思ってんの？しかも壊して・・・弁償しんさいよ！」
猛り狂うサクエとうつむいたままのローパーちゃん。

そういえば、昨日レンタった傘はピンク色で小さめ。確かに女の子っぽくはありましたし、ローパーちゃんに渡す前にゴルフや剣道のマネ遊びをしたんで、骨が数本折れました。
なぜかナメクジもついてたし。

そう、僕がパクった傘はローパーちゃんのものだったんです。
パクった傘を本人に、しかも壊したうえにナメクジつきで渡すなんて嫌がらせか、でなければ100％勇気としかいいようがない。

帰りの会で、クラスみんなの前でローパーちゃんに土下座して謝ったうえに、おんなじ傘を買って親と一緒に謝りに行きやした。
彼女の家にいく道すがら
マジで地球が滅亡しないかな。
地球よりオレが消えてしまいたいな。

この恋終わったな。

と思いました。